ASPECTOS A CONSIDERAR EN UNA PAREJA EXITOSA

LA TAN TEMIDA INFIDELIDAD

LA TAN TEMIDA INFIDELIDAD

Hablar sobre la infidelidad en general o de la persona infiel, ha sido y es motivo de programas de televisión, de radio, telenovelas, programas especializados y obviamente que los no tan especializados también. Y es así que algunas personas se crean absolutamente ajenas a la infidelidad o piensen que nunca las va a afectar, lo cierto que es una situación que todas las personas, podemos vivirla o la hemos vivido en algún momento de nuestras vidas, es más quizás en este mismo momento alguna persona está viviéndola, ya sea de amante, de la persona infiel o persona engañada.

Algunos de los comentarios que escuche al respecto son: “…Nunca he sido infiel, porque en mi época el compromiso era estar juntos en las buenas y en las malas… El que dice que nunca ha sido infiel miente… En algunas veces fui infiel y en otras no… Alguna vez fui infiel peo no porque buscaba serlo, sino porque se me dio la oportunidad de serlo… nunca fui infiel con mi pareja actual… nunca perdonaría una infidelidad… imposible perdonar nunca…si me engaña una vez si, dos o tres nunca…”

LA INFIDELIDAD

Este vídeo es grabado en la emisión del programa radial A LA CAMA CON GUERY que se emite por RADIO LÍDER 97.0FM en la ciudad de La Paz, los días sábados y domingos de 20:00 a 22:00. En esta oportunidad grabamos el debate respecto a LA INFIDELIDAD

ESTRATEGÍAS PARA ANIMAR LA VIDA SEXUAL EN PAREJA

La vida sexual en pareja es un aspecto muy importante para las parejas y cuando sienten, viven o reconocen un cambio de frecuencia, intensidad comienzan a generar dudas sobre la fidelidad de su pareja, o quizás que las fuerzas o ganas han disminuido, o que la pareja ya no le atrae. Generando de esta manera conflictos en la pareja por un aspecto de la relación que no se la habla, sino se la práctica sin mucha reflexión. Es así que la búsqueda del placer, no basta con partir de unas relaciones sexuales satisfactorias, sino que debe añadirse un interés por ir descubriendo y desarrollando nuevas y viejas formas de gratificación sexual.

Algunos de los factores que disminuyen o influyen en la reducción de la frecuencia sexual en una pareja pueden ser:  La rutina o hacer lo mismo con la pareja, formas, modos, días, inicio y final, llegando a convertirse en un tema musical que ya se conoce de principio a fin, por lo que la pareja, la persona amada, ya no se la ve como un objeto de deseo sexual, sino meramente afectivo y si se tienen relaciones sexuales es como lo dirían “por deberes conyugales maritales” pero donde el placer, el disfrute no aparece. Si se suma a esta rutina el que el hombre tenga eyaculación precoz y que su pareja ha tenido años de fingir orgasmos en el nombre del “amor” y nunca buscaron ayuda, al considerarla normal en su relación de pareja, entonces se va evitando las relaciones sexuales por temor al fracaso que esta genera en la pareja

AFRODISIACO PARA EL AMOR

El deseo sexual tiene su motor principal en la fantasía, cuanto más fantaseemos, más pensamientos eróticos tengamos, mayor será nuestra libido. La fantasía no es sólo imaginar relaciones que nunca se han tenido, sino también rememorar un encuentro íntimo con la pareja o prepararla en la imaginación, convirtiéndose de esta manera en uno de los mayores afrodisiacos para el momento del amor y sobre todo para que nuestra relación se sostenga y fortalezca en el tiempo. Es por esto que la práctica del sexo es en cierto sentido una experiencia a la que los seres humanos le hemos incorporado aspectos que la enriquecen, especialmente el que permite la conexión con la comunicación y el placer, no ligado inevitablemente a la procreación o reproducción

MADRE… OBLIGACIÓN O ELECCION

A lo largo de los años de atender en consulta, al hablar con mujeres muchas veces escuche cosas como… yo no planifique mi hijo/a… me dedique a ser madre antes que mujer… uno primero es madre que mujer, porque los/as hijos/as son primero… me aferre mucho a mi hijo/a… Algo así como que las mujeres tienden a relegar y castigar su vida sexual por un supuesto de que no lograron tener control, y una manera de decir “me equivoque y ahora me dedico a mi hijo/a” lo que a veces sino en la mayoría de los casos termina en relaciones conflictivas y dificultosas entre madres e hijos/as por la sobreprotección.

MAPA MENTAL… ¿MEDIA NARANJA?

Preguntas como ¿puede prevalecer el sexo sin afecto? ¿Puede existir afecto sin sexo en una pareja?¿La duración de mi relación dependerá si tengo relaciones sexuales desde las primeras citas o las postergo hasta conocernos más? ¿Por qué me enamoro de este tipo de personas? O comentarios como…Yo tengo sexo muchas veces pero solo puedo hacer el amor con la persona que amo. Como mujer considero que solo puedo tener relaciones sexuales con la persona que siento que amo… y no podría hacerlo por hacerlo o por una calentura. Estoy esperando a mi media naranja. No faltan en el consultorio, por lo que hoy quiero compartir con ustedes algo sobre los mapas mentales que nos llevan a elegir cierto tipo de parejas y las famosas medias naranjas.

Partimos de que el amor tiene una base en el mapa de amor, cada persona tiene un patrón mental, que desarrollamos a partir de la primera infancia como respuesta a las influencias de la familia, las amistades, experiencias y asociaciones fortuitas que se dan en el contexto sociocultural donde crecemos. A lo largo de nuestro desarrollo, este mapa inconsciente va tomando forma y emerge como una imagen interna prototípica de la pareja ideal, que nos lleva a sentirnos atraídos por ciertas personas e influye en el gusto por cierto tipo de conversaciones, olores, sonidos, estímulos visuales y actividades eróticas que nos puedan resultar excitantes.

SEXUALIDAD Y VIOLENCIA

Todas las personas por uno u otro motivo esperamos el momento de enamorarnos, de encontrar esa persona que nos haga sentir maripositas, que nos haga olvidar, la tarea, que nos mantenga con una sonrisa en los labios y que todo nos parezca lindo que todo tiene solución en la vida y que junto a esta persona, la vida estará llena de alegrías y mucha dicha. El enamoramiento es el lugar donde se desborda la pasión, los deseos, la ternura y las promesas. Muchas veces lleva a aceptar momentos y situaciones de pena y dolor, ya que se pasan por alto o se resta importancia a defectos, conflictos o diferencias importantes, costumbres distintas u opuestas. Y, cuando ya no se puede negar más la evidencia de los problemas, se crea la fantasía omnipotente de que yo le cambiaré; ya casados, las cosas serán distintas: ya no beberá tanto, dejará de ser posesivo/a y celoso/a, se dedicará más a su trabajo y se volverá responsable, y los días muestran que eso no pasa y que las cosas empeoran cada día mes y año que pasa.

En la conformación de la sexualidad el poder es uno de los elementos importantes. Y desde él y con él se configuran y establecen las relaciones. En toda relación amorosa se construye un campo de poder que, en sí mismo, no quiere decir dominio de una parte y vasallaje de la otra. Este sentido del poder suele ser distorsionado a causa de los prejuicios, creencias y estereotipos que configuran la feminidad y la virilidad. Ello ha determinado que las relaciones entre varones y mujeres, entre esposas y esposos, se hallen atravesadas por el machismo que implica la supremacía del varón y el sometimiento de la mujer. Por lo mismo, un poder de dominio que exige privilegios basados en la subordinación de la mujer y, en muchos casos, en su humillación. 

LA AUTOESTIMA EN LA ESCRITURA

Los rasgos de la escritura reflejan de manera inconsciente nuestra personalidad y nuestros procesos mentales. De ahí que aprender a interpretarla sea una herramienta de autoconocimiento verdaderamente útil.  Todos los comportamientos se reflejan en la escritura, en sus características grafognómicas (anatomía de la escritura), algo que siempre tiene sus correspondencias a nivel psicológico. Una de las cosas que nos dice el tamaño de la escritura es el grado en que nos valoramos, en que nos tenemos en consideración

La escritura MUY GRANDE (4.5mm) nos habla de una persona que tiene un excesivo concepto de sí misma y corre el peligro de caer en el orgullo, en la vanidad. Es muy corriente en personas que tratan de compensar una inseguridad o complejo de inferioridad dando una imagen totalmente opuesta. A veces detrás de un vanidoso se esconde un gran tímido, una persona que sufre tanto por su inseguridad que trata de evitar que se le note. 

La escritura GRANDE (3,5 y 4,5mm) es compatible con personas con un alto concepto de sí mismas y tendencia al contacto con los demás, extrovertidas y que tienden a enfocar los temas globalmente pero con buena organización en su trabajo.

INFIDELIDAD

Hablar sobre la infidelidad en general o de la persona infiel, ha sido y es motivo de programas de televisión, de radio, telenovelas, programas especializados y obviamente que los no tan especializados también. Y es así que algunas personas se crean absolutamente ajenas a la infidelidad o piensen que nunca las va a afectar, lo cierto que es una situación que todas las personas, podemos vivirla o la hemos vivido en algún momento de nuestras vidas, es más quizás en este mismo momento alguna persona está viviéndola, ya sea de amante, de la persona infiel o persona engañada.

Algunos de los comentarios que escuche al respecto son: “…Nunca he sido infiel, porque en mi época el compromiso era estar juntos en las buenas y en las malas… El que dice que nunca ha sido infiel miente… En algunas veces fui infiel y en otras no… Alguna vez fui infiel peo no porque buscaba serlo, sino porque se me dio la oportunidad de serlo… nunca fui infiel con mi pareja actual… nunca perdonaría una infidelidad… imposible perdonar nunca…si me engaña una vez si, dos o tres nunca…”

PROCESO ERÓTICO DE LAS MUJERES

Ya un anterior artículo hablamos del proceso erótico de los hombres a través de las cinco fases (deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución), ya que como estamos tan mal informados/as de sexo en nuestra sociedad y la información que recibimos es bastante comercial (revistas y películas pornográficas) no aprendemos a conocer el proceso erótico de las mujeres ni de los hombres y actuamos de manera mecánica e instintiva, existiendo oportunidades para aprender y disfrutar en pareja la sexualidad con mayor placer y satisfacción.

El placer y la sexualidad son una parte de la vida y del desarrollo de las mujeres que en esta sociedad son las menos informadas, a la que menos se promueve el conocimiento de su cuerpo y sensaciones, “aprendiendo” de su cuerpo junto a su pareja para él cual generalmente debe estar a su disposición. Esta desinformación no quiere decir que las mujeres sientan menos deseos de conocer que los varones, o que las mujeres tengan menos curiosidad que ellos, respecto al sexo y al placer, pero es que el sistema patriarcal ha promovido esto como un mecanismo de control de la sexualidad de las mujeres, dándoles una falsa seguridad que a las mujeres les van a enseñar o aprender con ellos, ya que “él cree saber lo que le gusta a las mujeres”. Nada más lejos de la realidad y eso lo vemos en cientos de mujeres que hablan entre sí, llaman a programas de radio o Tv y vienen al consultorio en busca de ayuda para mejorar sus relaciones sexuales ya que sus parejas no tienen ni idea y ni considerar las necesidades de estas.

CONOCIENDO EL PROCESO ERÓTICO DE LOS HOMBRES

El no conocer cómo es el proceso erótico de hombres y mujeres, nos genera dificultades al momento de las relaciones sexuales, porque uno espera algo de la otra y viceversa, y no se cumplen esas expectativas o se realizan prácticas de las que se han hablado o escuchado, pero que no se conocen ni en teoría, sin embargo se hace gala de conocerla en la práctica. Es así que las personas interpretan de forma muy diferente sus respuestas sexuales, incluso llevan a cabo comportamiento que pueden ser muy distintos. Algunas personas jadean, gritan, hacen diferentes ruidos, así como los que no emiten ningún sonido, algunas personas realizan movimientos corporales otras apenas y lo hacen. A pesar de estas diferencias, la forma en que responde el organismo ante la excitación sexual y el orgasmo en esencia es idéntico, esto no quiere decir que sea mecánico, sino que los órganos que intervienen son los mismos y su actuación es similar, por lo que el conocerlos en pareja, podría ser un elemento para fortalecer la relación.

¿LA PRUEBA DE AMOR?

Es el “gran momento”, el “hito” que marcará el paso a una nueva y definitiva dimensión en la vida sexual. Quizá por ello esta “primera vez” se lo ha imaginado social y culturalmente como un  momento “maravilloso”, “único”, “mágico”. Existe un supuesto que toda persona sabe de forma espontánea cómo es y cómo realizar la relación sexual coital, que no tiene nada que aprender y basta con que se dé la ocasión para que el resultado sea “satisfactorio”.

Estos imaginarios se contradicen al tener conversaciones de café, de universidad, de colegio y sobre todo en el consultorio, porque en muchos casos son todo lo contrario. Con frecuencia se refieren a esta primera vez como “…tanto lio para eso…” “…estuve con mucho miedo que no disfrute nada…” “… fue tan rápido que solo pensaba en terminar…” “… ja ja ja no sabía cómo ni por dónde empezar y recordaba lo que decían mis amigos y lo que vi en alguna película” “… solo hice como vi en películas y me dijeron los cuates cómo se debía hacer…” “… cuestión de entrar y salir y pare de contar…” Aunque el amor y el afecto sean insuperables y cada miembro de la pareja desee satisfacer al otro, es frecuente que no sepan cuáles son los deseos de su pareja y menos aún cómo satisfacerlos. Si a esto se añade el que las condiciones en que suele llevarse a cabo esta “primera vez” no son las idóneas, es difícil que esta sea algo maravilloso ¿Verdad?

LA RELACIÓN DE PAREJA

Se acepta ampliamente que la escasa madurez y la falta de conocimiento de la pareja en aspectos básicos son la principal causa de las rupturas, a lo que se agrega; las motivaciones ambiguas y superficiales, personalidades poco adaptadas, creencias y actitudes opuestas, dificultades de comunicación, toma de decisiones emocionales, entre las que se puede mencionar.

La Relación de Pareja es un tipo de relación interpersonal básica que se distingue porque comporta un compromiso de compartir la vida y que viene marcada por un componente afectivo – erótico – sexual. El hecho de que se dé esta relación entre los dos miembros de una pareja está asociado a la existencia de una atracción personal mutua, a la existencia de un alto grado de afecto y al establecimiento de una comunidad de intereses, basado en una confianza entre ellos que les convierte en una unidad independiente regulada por criterios particulares. Sin embargo el mantenimiento de una relación de pareja satisfactoria para los dos miembros a lo largo del tiempo parece ser un asunto muy difícil de lograr, a pesar de cuando iniciaron las relaciones la mayoría de ellos se juraban honestamente amor eterno.

Podemos definir a la pareja como “La relación entre dos personas unidas por un vínculo de AFECTIVO, motivados por la ATRACCIÓN, expectativas y COMPROMISOS interpersonales y que, a través de la CONVIVENCIA, comparten de forma conjunta un proyecto de vida en distintos espacios sociales, familiares y de INTIMIDAD”

La relación de pareja por sí misma no parece estar necesariamente abocada al fracaso, puesto que se encuentran parejas de muchos años de convivencia que mantienen un grado de relación satisfactorio para ambas partes, y que más bien el deterioro de la pareja está en función de dos factores: las condiciones bajo las cuales se establece esa pareja y las medidas que toman sus miembros para mantener su relación en un nivel satisfactorio.

La relación de pareja por ser un proceso de interacción entre personas, es un acontecimiento vivo que va a tener que atravesar diversas vicisitudes a lo largo del tiempo y que, por tanto, aun cuando esté establecida sobre unos pilares firmes y sólidos, requerirá llevar a cabo un continuo reajuste para que se mantenga en un funcionamiento que proporcione un alto grado de satisfacción a las dos personas, es decir, que a medida que aumenta la relación de intimidad va surgiendo la necesidad de mostrarse tal y como es cada una de las personas que hacen la pareja, sin la necesidad del principio de exponer sólo sus lados positivos. En general poder llegar a que la relación vaya madurando, intercambiando pasión y desenfreno por intimidad, comprensión, afecto, empatía y dar cabida al amor más positivo

Para el mantenimiento de una relación de pareja satisfactoria se debe hacer frente a los diversos cambios que se produzcan en ella como consecuencia de las modificaciones que se derivan. Y la comunicación a través del diálogo eficaz es una de las herramientas fundamentales. Nuestras parejas no adivinan nuestros pensamientos, no podemos leerles la mente y saber qué les agrado o que no, y ellas tampoco nos pueden leer la mente (aunque pensamos que por el amor deberían pero la realidad nos dice que no es así) es por eso que la mejor manera de lograrlo es cuando ambas personas que conforman la pareja se hallen inmersas en un clima de intimidad y tranquilidad, que tienen tiempo para compartir y dialogar.

Una manera de lograr que esto resulte prospero es cada uno de la pareja tenga tiempo para hablar de sus sentimientos, emociones, miedos, deseos, gustos y disgustos, y que sepa que tiene un receptor empático que entenderá sus demandas y necesidades y verá todo esto en pos de mejora de su relación y no como una sesión de reclamos y quejas. Sino más al contrario ambas personas se sienten escuchadas, es decir hay una comunicación positiva, que genera expresiones positivas, las cuales demuestran el amor, responsabilidad, intimidad que siente por su pareja. Y entiende que comunicar sus gustos, deseos, anhelos, miedos y temores son ingredientes vitales para la renovación y expansión continua de su relación, haciendo que esta se mantenga viva e interesante.