LA INFIDELIDAD

Este vídeo es grabado en la emisión del programa radial A LA CAMA CON GUERY que se emite por RADIO LÍDER 97.0FM en la ciudad de La Paz, los días sábados y domingos de 20:00 a 22:00. En esta oportunidad grabamos el debate respecto a LA INFIDELIDAD

Tengo 23 años y mi pareja 30 y es divorciado. Somos pareja hace más de un año y él quiere que vivamos juntos. Yo no estoy segura de hacerlo porque él es demasiado posesivo y celoso. Me ha prohibido frecuentar a amigos varones que "todos tienen malas intenciones" conmigo. Controla mis llamadas y me obligó a darle la contraseña de mi correo electrónico. Mi duda es: Si vivo con él, ¿sus celos crecerían más? o ¿estará más tranquilo porque estaremos juntos?

Amiga definitivamente con lo que me dices sería una mala decisión que decidas vivir con él, porque si ya estando de enamorados o novios, llega a ese control, de decirte con quién hablas o con quién no, obviamente que si decides vivir con él será peor. 

El exceso de control, la desconfianza, el que tu asumas la responsabilidad de otros, que tu moderes tu comportamiento, para no “provocar” a los demás, lo único que demuestra es su inseguridad, la cual pudo haber sido generada por su divorcio, ya que puede existir la posibilidad de que haya tenido problemas con su anterior pareja por infidelidad y eso lo hace llevar a desconfiar mucho más de la pareja, y lo cierto es que este tipo de conductas en la mayoría de los casos llegan a la violencia física, psicológica y sexual.

Lo que está acción es una reacción muy característica de los hombres violentos, que una de sus estrategias es controlar y reducir el círculo social, ahora empieza con los hombres, luego serán las amigas, hasta anularte de su círculo social. Lo cual tú no puedes permitir, ya que te está haciendo asumir una responsabilidad que no te compete. 

No puedes ni debes violar tu intimidad, tu espacio propio, solo por complacer a tu pareja. Si bien como pareja tienen cosas en común, como persona también tienes tus espacios propios y debes hacerlos respetar

El no cambiará con la convivencia será cada vez peor, sugiérele que busque apoyo profesional para trabajar sus celos, y tú también para que te ayude a salir y no cerrar este círculo de violencia.

Tengo 44 años, 18 años de matrimonio y tres hijos, el mayor tiene 19 años y el menor 10, y hace como tres años que dejé de tener relaciones con mi esposo, pero últimamente he comenzado a tener deseos de tener intimidad. Algunas amigas me dicen que es la menopausia, ¿será eso? Lo peor es que no sé cómo decírselo a mi esposo, tengo miedo de que piense mal de mí

Para muchas personas la vivencia de la sexualidad está ligada a la reproducción, y esto por los controles sociales y culturales que tenemos por los cuales se va descuidando y dejando de lado la vida sexual en la pareja cuando se considera que la etapa reproductiva ha pasado, dejando de lado el aspecto placentero, recreativo y de unión en la pareja. Si tú has sentido la necesidad de tener relaciones sexuales, y se lo dices a tu esposo no tendría por qué pensar mal de ti, es más podría sorprenderle gratamente tu nuevo acercamiento sexual

Tú conoces a tu esposo, sabes cómo le gustan las cosas, qué le gustan, sabes cómo motivarlo y estimularlo, puede ser una comida, un cambio de look, ropa provocativa etc. Las mejores ideas son tus deseos y el tiempo que vives con él. Si no han sido una pareja muy expresiva sexualmente durante su matrimonio podrías comenzar ahora… Este nuevo momento les puede permitir iniciar una etapa placentera de su sexualidad, la que ayudará a tu proceso hormonal que pudieras estar pasando, lo cual te lo puede decir un especialista en la materia. La sexualidad nace con nosotros y muere con nosotros, así que mientras no mueras puedes seguir disfrutando de tu sexualidad junto a tu pareja.

Tengo 23 años e inicié mi vida sexual a los 15 años. Desde entonces he tenido relaciones sexuales con todas las parejas que he tenido, para mí es algo normal el sexo, es como dar un beso. Se supone que cuando me arreglo con alguien debo tener sexo. Sin embargo, me pregunto si puedo iniciar una relación sin intimidad, ¿se puede? ¿Los chicos aceptan una relación sin sexo? ¿Qué debo hacer? ¿Cómo?

El tener relaciones sexuales no es cuestión de tenerlo y listo como una función biológica – fisiológica que tenemos las personas, sino debe existir una preparación y desarrollo emocional, de poder asumir las responsabilidad y los efectos de las mismas. En tu caso el inicio de la vida sexual y de manera tan continua, hace que lo veas muy común y además lo esperado en una relación, es decir que la relación debe empezar por las relaciones sexuales, el problema es que se dificulta el encuentro emocional, la afirmación de la relación de pareja. Y muchas personas confunden el sentirse atraído físicamente por alguien, no debería ser el motivo para tener relaciones sexuales, ya que la atracción, es solo el primer paso que se realiza para llegar a la consolidación de una relación de pareja. No es nada sano física y menos emocionalmente tener relaciones sexuales con cada persona que nos lo pido tanto para hombres como para mujeres, por lo que ambos podemos aceptar no tener relaciones sexuales.

Si la forma en que te relaciones con tus parejas es de esa forma, lo más importante es que asistas a un especialista en el tema de pareja, y puedas trabajar con él o ella, estos aspectos de tu vida, ya que tienes que pasar por un proceso de reaprendizaje de tu forma de relacionarte con tu pareja. En muchos casos las personas jóvenes no ven las consecuencias de sus actos, se quedan en el momento, en el aquí y ahora, por la etapa que viven, sin embargo en algún momento tienen que percatarse de la realidad, de que ese tipo de relacionamiento, no lleva a nada estable emocionalmente, va generando un mayor vacio emocional, lo que hace que se mantenga este tipo de conductas y prácticas en las relaciones de pareja. Se puede cambiar y modificar esta forma de relacionarte, pero necesitas apoyo psicológico para realizarlo

Por eso lo más importante es que asistan a un especialista y por lo pronto te puedo decir que la próxima vez que se presente esta situación, detente y piensa en tu futuro emocional y personal, si amas a una persona, lo primero ni lo último son las relaciones sexuales, deben dar como un proceso y como parte del crecimiento de una relación de pareja, quién te ama no te presiona, ni te obliga, piénsalo amiga y recurre a un especialista.

Tengo 45 años y después de tres meses tuve relaciones con una mujer que conozco hace poco. Cuando comenzábamos a tener la relación tuve una eyaculación precoz, primera vez que me sucedía. Ella no reclamó pero yo me sentí terriblemente mal. Desde ese entonces yo evito verla por temor a que me vuelva a suceder. ¿Qué hago?

Esta situación de alcoba ocurre a jóvenes y adultos de todas las edades. La primera vez que se presenta generalmente responde a una situación de tensión en el varón en días previos a la relación sexual. Esta tensión busca una salida, es decir, la respuesta eyaculatoria. Cuando ocurre por primera vez, el hombre podría experimentar miedo, sorpresa o enojo y estas emociones sirven de gatillo disparador para la próxima eyaculación precoz, pues en esa segunda cita sexual se preguntará ‘¿y si me vuelve a pasar?’. Por lo tanto la primera sugerencia es calmarse y asumir la situación y seguir adelante.

Tiene que saber que estos trastornos o disfunciones de la eyaculación son los más frecuentes entre los hombres. La mayoría sino todos los hombres, han presentado alguna vez problemas de eyaculación. Allá donde exista un vínculo de ansiedad se podría presentar más probablemente la eyaculación precoz, que en las que se produce tranquilidad, paciencia, comprensión, menos tensión sexual o ansiedad

Hombres expuestos a largos periodos de abstinencia, es casi cierto que en el reinicio de su vida sexual, tienden a terminar más rápido hasta que su frecuencia y perioricidad sea a la anterior al periodo de abstinencia. Lo cual no se lo podrá considerar una eyaculación precoz, sino un reinicio normal, antes de asistir al especialista tómese un tiempo (un mes máximo) de reinicio de su vida sexual y si mantiene la precocidad pues recurra a su especialista para recibir una asesora individualizada y en relación a su caso.

...SIENTO QUE LAS RELACIONES SEXUALES SE NOS VAN

Vienen al consultorio mujeres y hombres, que siente que la atracción física y sexual con su pareja ha disminuido, generando en ellos/as complejos relacionados a la intimidad sexual… “me gustaría que tengamos relaciones sexuales con las luces prendidas… pero a ella no le gusta” “mire mi panza… ya no resulto atractivo para mi pareja y obvio ahora esperamos mucho tiempo entre una relación íntima y otra” “siento que mis senos y mis nalgas están caídas y que ya no puedo motivar a mi pareja ni seducirlo” “he cambiado hasta la ropa interior que uso, porque siento que no soy atractivo” “… cómo le digo que hagamos el amor en distintas poses, y que no piense que soy…” “muchas veces quise tomar la iniciativa para las relaciones sexuales… pero no lo puedo hacer porque no quiero que piense mal de mí”

Haber… las estrías, celulitis pueden formar parte del cuerpo, y tampoco es algo por lo que las personas deban acomplejarse o pensar que afectará negativamente en su placer sexual, lo mismo que la panza, los senos, nalgas o cualquier otra parte del cuerpo que sintamos que ya no resulta atractiva para nuestra pareja. Quizás debiéramos preguntarnos si más bien ya no resulta atractiva para nosotros/as mismos/as, ya que aceptar el propio cuerpo y disfrutar de todas las sensaciones corporales justamente es uno de los ejercicios individuales que cada persona debería realizar. Lo mismo que tomar la iniciativa para la relación sexual, que ya no es exclusividad de los hombres, y esto porque hombres y mujeres tenemos la capacidad, el deseo y sobre todo el derecho de expresar lo que se quiere y con quién, dónde y cómo se lo quiere, sin que eso signifique que sea mejor o peor persona.

MITOS Y CREENCIAS SOBRE LA SEXUALIDAD

La sexualidad ha sido objeto de muchas creencias y falacias y en raras ocasiones se ha sometido a investigación científica, incluso la moderna cultura occidental está plagada de ideas deformadas al respecto. Los Mitos Sexuales son un reflejo del "oscurantismo" con el que nuestra sociedad trata la sexualidad. Es la falta de información verídica la que crea estas creencias erróneas
que atentan contra la forma de vivir nuestra sexualidad, llevándonos a pensar que somos inadecuados/as, inadaptados/as o anormales.

En el caso de los hombres los mitos más frecuentes que se escuchan son: Cuanto mayor sea el tamaño del pene mayor placer se obtiene y mayor placer se proporciona a los demás; Un hombre con pene muy grande tiene mayor potencia sexual que otro que tiene un pene más pequeño; La satisfacción sexual de la mujer depende del tamaño del pene; Un hombre siempre está dispuesto y debe llevar la iniciativa en las relaciones sexuales; Un hombre no debe decir nunca que "no" al sexo; Un verdadero hombre no llora ni expresa sus sentimientos; Cuando el hombre eyacula termina la relación sexual; Por naturaleza los hombres tienen mucho más deseo que las mujeres.

¿QUÉ HAGO… MI NOVIO/A ME PIDIÓ TENER MI PRIMERA RELACIÓN SEXUAL?

Esta es una pregunta muy frecuente en adolescentes saber si ya están preparados para tener relaciones sexuales coitales. Esta respuesta solo se la puede responder desde dos ángulos: desde el fisiológico, y el emocional, afectivo, psicológico, dando como resultado la respuesta a esta creciente y crucial pregunta en los adolescentes

Desde el aspecto fisiológico, biológico, en la adolescencia  (la menarquía; La primera menstruación y desde que hay eyaculación en el varón) ya se puede procrear, con lo que se da por supuesto que anatómicamente se estaría preparado/a para mantener relaciones sexuales.

La primera relación sexual muchas veces llega por la presión social de los /as amigos/as; los mensajes sociales de que eres adulto ya y puedes tener relaciones sexuales, siendo tu decisión y solo te promueven usar un preservativo, lo cual conduce a iniciarse sexualmente solamente por ser aceptados/as, por no atreverse a decir que no, o para tener un lugar de reconocimiento en el grupo de amigos/as  - tomando en cuenta que en la adolescencia es lo que más se busca tener un espacio de reconocimiento y como no se mide las consecuencias de los actos a futuro si no se vive en una inmediatez, se accede a relaciones sexuales, donde no se puede reconocer el significado que tiene para nuestra vida y se lo considera un “juego de adolescentes”.

¿Existe un tiempo determinado para tener relaciones sexuales? Es decir, ¿una hora, media hora o sólo minutos? Mi novio, que tiene 24 años, dice que mientras más largo sea es mejor, pero muchas veces yo siento molestias y hasta dolor y se lo he comentado y él cree que puedo estar enferma. ¿Puede ser?

Definitivamente la respuesta es no hay un tiempo determinado, cada ritmo y frecuencia es individual y se va adaptando con el de la pareja y no estás nada enferma. La frecuencia en que las parejas tienen sus relaciones sexuales varía de acuerdo a la edad, la intensidad y el momento que se viven, sin embargo existen muchas parejas que miden su grado de amor, compromiso en base a esta regularidad, es así que si varía está un poco su relación se ve afectada considerablemente. Centran en su actividad sexual coital su relación de pareja, dejando como en un segundo o tercer plano lo afectivo.

No se  puede hablar de una frecuencia sexual coital normal, porque no existe dicha normalidad más que en el imaginario colectivo, no es real. Lo real, evidente y objetivo son las diferentes necesidades en pareja que existen, cada pareja es un mundo y cada quién tiene su ritmo. Cualquier tipo de comparación genera, angustia, ansiedad en la persona, conspirando contra la felicidad.

Al momento en que se pueda generar algún problema o conflicto por la frecuencia sexual, la relación de pareja puede verse afectada, es por eso la importancia de trabajar la comunicación abierta y honesta en la pareja, puedes preguntarle ¿por qué crees que las relaciones deben durar más? ¿No entiendes que me lastima y del placer me llega el dolor? ¿Tú crees que estamos haciendo una película XXX donde ahí hay cortes entre escena y escena?, ¿por qué si no acepto tu frecuencia y ritmo me dices enferma? ¿Me amas o amas hacer el amor conmigo? Estas son algunas sugerencias para que puedas entablar una conversación con tu pareja, porque él debe aceptar lo que dices y respetar tu decisión por el amor que te tiene y no solo porque tiene relaciones sexuales contigo

Definitivamente no me agrada el sexo oral. Me siento invadida, avergonzada y no siento absolutamente nada. ¿Cómo puedo aprender a disfrutarlo? Mis amigas dicen que es maravilloso.

Imagínate el plato de comida que menos te gusta y te obligan a comerlo, solo porque a tus amigas les gusta y/o a tu pareja, ¿te llegaría a gustar esa comida? Por supuesto que no, pienso que llegarías a detestar más ese plato y cada que te lo inviten te sentirías invadida obligada y con la necesidad de satisfacer a las demás personas y no a ti. Así que si no te gusta díselo a tu pareja y listo. Y no tienes por qué obligarte a algo que no te gusta y si a tus amigas les gusta, pues bien por ellas que lo disfruten. Y si a ti no te gusta pues bien por ti, no tienes por qué hacerlo u obligarte a que te guste.

Las relaciones sexuales en pareja deben estar mediadas por el afecto, el respeto, el compromiso, la solidaridad, buscar el bienestar personal y el de la pareja en una relación íntima, donde ninguno debiera sentirse dañada, lastimada o incluso humillada, de hacer cosas que no le gustan o no le satisfacen, y/o tener que hacerlas solo para satisfacer a la otra pareja, dejando de lado lo que siente. Lamentablemente en este aspecto en la mayoría de las veces es la mujer la que cede por la pareja, y el hombre el que exige y eso no es una relación de pareja, donde uno exige y la otra obedece. Se debe buscar que ambas personas se sientan satisfechas y ninguna se sienta ganador o perdedor, sino ambas se sientan ganadoras y satisfechas de sus relaciones sexuales.

 Ambos tienen que reconocer que sus deseos sexuales no están al mismo nivel por lo tanto los requerimientos de una o de otro deben ser dialogadas, consensuadas para que la relación sexual no se deteriore y con el tiempo la misma relación de pareja. Por lo que el comunicarse sobre la/s forma/s que tienen sus relaciones sexuales coitales, les ayudará mucho para mejorarlas, priorizando su relación afectiva de pareja, los requerimientos de cada uno cosa que ninguno de los dos se sienta afectado sino seguro de su relación en todos los ámbitos.

¿QUÉ HAGO… MI NOVIO/A ME PIDIO TENER MI PRIMERA RELACIÓN SEXUAL?

Esta es una pregunta muy frecuente en adolescentes saber si ya están preparados para tener relaciones sexuales coitales. Esta respuesta solo se la puede responder desde dos ángulos: desde el fisiológico, y el emocional, afectivo, psicológico, dando como resultado la respuesta a esta creciente y crucial pregunta en los adolescentes

Desde el aspecto fisiológico, biológico, en la adolescencia  (la menarquía; La primera menstruación y desde que hay eyaculación en el varón) ya se puede procrear, con lo que se da por supuesto que anatómicamente se estaría preparado/a para mantener relaciones sexuales.

SEXUALIDAD DE LOS SESENTAS Y ALGO MÁS…

Cuantas veces no se han escuchadocomentarios que relacionan y priorizan la estética con el placer que se puede generar “Mientras más joven y guapo más placer te dará”, o que el deseo y el apetito sexual son de una etapa de la vida y antes y después de ella es inexistente “a su edad ya no le interesa eso… ya les paso su tiempo”; focalizar la sexualidad en el área coital genital “sexualmente ya no son capaces”; olvidándose de la integralidad de otras actividades sexuales como caricias, espacios de intimidad emocional. Y que se debe recurrir a otros elementos para el rendimiento de la relación genital. “solo con viagra, si quiere algo”.

Con estos y otros comentarios el área de la sexualidad de las personas adultas se ve truncada, satanizada e invisibilizada condicionada por prejuicios, rechazos y negaciones. Tanto así que se eliminan cualquier tipo de oportunidad  de expresión sexual, dado que prevalece la asunción de que la persona adulta mayor no demuestra interés o capacidad sexual. Aunque es cierto que en general las personas mayores son menos activas sexualmente que los más jóvenes el interés sexual no desaparece, y no se considera también, que las relaciones sexuales no simbolizan el vigor y la esencia de la masculinidad y de la femineidad, sino que representan, un sentimiento de autovaloración, de sentirse querido/a, capaz de dar y recibir amor y afecto y de sentirse próximo a otra persona.

ESTRATEGÍAS PARA ANIMAR LA VIDA SEXUAL EN PAREJA

La vida sexual en pareja es un aspecto muy importante para las parejas y cuando sienten, viven o reconocen un cambio de frecuencia, intensidad comienzan a generar dudas sobre la fidelidad de su pareja, o quizás que las fuerzas o ganas han disminuido, o que la pareja ya no le atrae. Generando de esta manera conflictos en la pareja por un aspecto de la relación que no se la habla, sino se la práctica sin mucha reflexión. Es así que la búsqueda del placer, no basta con partir de unas relaciones sexuales satisfactorias, sino que debe añadirse un interés por ir descubriendo y desarrollando nuevas y viejas formas de gratificación sexual.

Algunos de los factores que disminuyen o influyen en la reducción de la frecuencia sexual en una pareja pueden ser:  La rutina o hacer lo mismo con la pareja, formas, modos, días, inicio y final, llegando a convertirse en un tema musical que ya se conoce de principio a fin, por lo que la pareja, la persona amada, ya no se la ve como un objeto de deseo sexual, sino meramente afectivo y si se tienen relaciones sexuales es como lo dirían “por deberes conyugales maritales” pero donde el placer, el disfrute no aparece. Si se suma a esta rutina el que el hombre tenga eyaculación precoz y que su pareja ha tenido años de fingir orgasmos en el nombre del “amor” y nunca buscaron ayuda, al considerarla normal en su relación de pareja, entonces se va evitando las relaciones sexuales por temor al fracaso que esta genera en la pareja

¿En qué medida el alcohol hace que las relaciones sexuales sean más plancenteras? Tengo una amiga de 23 años que considera que sus mejores experiencias en la intimidad las tuvo cuando estaba bebida. Me dejó con la curiosidad, pero temo perder el control y que pueda contagiarme alguna enfermedad o embarazarme si lo hago de mareada. Tengo 22 años.

Definitivamente en ninguna manera el alcohol puede hacer que tus relaciones sexuales sean más placenteras, sino al contrario al genera inhibición en algún momento, ya que el alcohol provoca el deseo sexual, pero disminuye el rendimiento. El alcohol es considerado habitualmente como un poderoso estimulante y/o excitante sexual; sin embargo, las investigaciones realizadas señalan todo lo contrario: produce  efectos negativos sobre las respuestas fisiológicas de excitación sexual, tanto en hombres como en mujeres.

El alcohol, como depresor central, disminuye el funcionamiento del cerebro, lo que permite una mayor autonomía de centros nerviosos inferiores, entre ellos los implicados en las respuestas emocionales. Al suprimirse este control cerebral que actúa como filtro o mecanismo controlador, las emociones se amplifican e influyen de forma más decisiva en el comportamiento de las personas.

Tengo 16 años y hace unas semanas tuve mi primera relación sexual. Aún estaba menstruando y tengo la duda de si puedo quedar embarazada. Estoy algo asustada porque no sé qué hacer.

Lo primero que te puedo decir amiga, es que para evitar estos temores, cada vez que tengas relaciones sexuales, protégete, cuídate, porque si bien quieres disfrutar de un momento con tu pareja, debes ser consciente que las relaciones sexuales y el tener un hijo, no son un juego, no es una ruleta de la suerte, o pensar que a ti no te puede pasar. Un preservativo, un Dispositivo Intrauterino o cualquier otro dispositivo para prevenir embarazos e infecciones de transmisión sexual serán importantes, por lo que te recomiendo que consultes con un especialista y te pueda recomendar el mejor de acuerdo a tus requerimientos y particularidades. Y así evitar estas preocupaciones, que no te ayudan en nada.

Las relaciones sexuales no pueden estar sujetas a momentos inesperados, de pasión, descontrol, sino más al contrario deben ser preparadas, para disfrutar más de ellas sin temores, preocupaciones o peor aún con miedo y temor como lo estás pasando ahora tu.

AFRODISIACO PARA EL AMOR

El deseo sexual tiene su motor principal en la fantasía, cuanto más fantaseemos, más pensamientos eróticos tengamos, mayor será nuestra libido. La fantasía no es sólo imaginar relaciones que nunca se han tenido, sino también rememorar un encuentro íntimo con la pareja o prepararla en la imaginación, convirtiéndose de esta manera en uno de los mayores afrodisiacos para el momento del amor y sobre todo para que nuestra relación se sostenga y fortalezca en el tiempo. Es por esto que la práctica del sexo es en cierto sentido una experiencia a la que los seres humanos le hemos incorporado aspectos que la enriquecen, especialmente el que permite la conexión con la comunicación y el placer, no ligado inevitablemente a la procreación o reproducción

LOS SENTIDOS EN LA SEXUALIDAD

Es inevitable reconocer que las sensaciones que nos permiten sentir nuestros sentidos (la vista, el olfato, el gusto, el tacto y el olfato) se convierten en verdaderos afrodisíacos que nos generan mayor placer en nuestras relaciones sexuales. Cada uno de los cinco sentidos tiene su parte en la estimulación sexual. El tacto nos permite sentir la textura y calor del otro cuerpo, a través del gusto, podemos probar y saborear la piel, con el olfato percibir los olores, aromas y el oído escuchar palabras, jadeos y la vista que nos permite estimularnos más por ver a la persona con la cual estamos en cercanía sexual. Es importante considerar que varones y mujeres funcionamos de distinta manera al momento de las relaciones sexuales y que ambos complementamos los sentidos tanto en la vida diaria como en nuestra sexualidad.