¿Existe un tiempo determinado para tener relaciones sexuales? Es decir, ¿una hora, media hora o sólo minutos? Mi novio, que tiene 24 años, dice que mientras más largo sea es mejor, pero muchas veces yo siento molestias y hasta dolor y se lo he comentado y él cree que puedo estar enferma. ¿Puede ser?

Definitivamente la respuesta es no hay un tiempo determinado, cada ritmo y frecuencia es individual y se va adaptando con el de la pareja y no estás nada enferma. La frecuencia en que las parejas tienen sus relaciones sexuales varía de acuerdo a la edad, la intensidad y el momento que se viven, sin embargo existen muchas parejas que miden su grado de amor, compromiso en base a esta regularidad, es así que si varía está un poco su relación se ve afectada considerablemente. Centran en su actividad sexual coital su relación de pareja, dejando como en un segundo o tercer plano lo afectivo.

No se  puede hablar de una frecuencia sexual coital normal, porque no existe dicha normalidad más que en el imaginario colectivo, no es real. Lo real, evidente y objetivo son las diferentes necesidades en pareja que existen, cada pareja es un mundo y cada quién tiene su ritmo. Cualquier tipo de comparación genera, angustia, ansiedad en la persona, conspirando contra la felicidad.

Al momento en que se pueda generar algún problema o conflicto por la frecuencia sexual, la relación de pareja puede verse afectada, es por eso la importancia de trabajar la comunicación abierta y honesta en la pareja, puedes preguntarle ¿por qué crees que las relaciones deben durar más? ¿No entiendes que me lastima y del placer me llega el dolor? ¿Tú crees que estamos haciendo una película XXX donde ahí hay cortes entre escena y escena?, ¿por qué si no acepto tu frecuencia y ritmo me dices enferma? ¿Me amas o amas hacer el amor conmigo? Estas son algunas sugerencias para que puedas entablar una conversación con tu pareja, porque él debe aceptar lo que dices y respetar tu decisión por el amor que te tiene y no solo porque tiene relaciones sexuales contigo

Definitivamente no me agrada el sexo oral. Me siento invadida, avergonzada y no siento absolutamente nada. ¿Cómo puedo aprender a disfrutarlo? Mis amigas dicen que es maravilloso.

Imagínate el plato de comida que menos te gusta y te obligan a comerlo, solo porque a tus amigas les gusta y/o a tu pareja, ¿te llegaría a gustar esa comida? Por supuesto que no, pienso que llegarías a detestar más ese plato y cada que te lo inviten te sentirías invadida obligada y con la necesidad de satisfacer a las demás personas y no a ti. Así que si no te gusta díselo a tu pareja y listo. Y no tienes por qué obligarte a algo que no te gusta y si a tus amigas les gusta, pues bien por ellas que lo disfruten. Y si a ti no te gusta pues bien por ti, no tienes por qué hacerlo u obligarte a que te guste.

Las relaciones sexuales en pareja deben estar mediadas por el afecto, el respeto, el compromiso, la solidaridad, buscar el bienestar personal y el de la pareja en una relación íntima, donde ninguno debiera sentirse dañada, lastimada o incluso humillada, de hacer cosas que no le gustan o no le satisfacen, y/o tener que hacerlas solo para satisfacer a la otra pareja, dejando de lado lo que siente. Lamentablemente en este aspecto en la mayoría de las veces es la mujer la que cede por la pareja, y el hombre el que exige y eso no es una relación de pareja, donde uno exige y la otra obedece. Se debe buscar que ambas personas se sientan satisfechas y ninguna se sienta ganador o perdedor, sino ambas se sientan ganadoras y satisfechas de sus relaciones sexuales.

 Ambos tienen que reconocer que sus deseos sexuales no están al mismo nivel por lo tanto los requerimientos de una o de otro deben ser dialogadas, consensuadas para que la relación sexual no se deteriore y con el tiempo la misma relación de pareja. Por lo que el comunicarse sobre la/s forma/s que tienen sus relaciones sexuales coitales, les ayudará mucho para mejorarlas, priorizando su relación afectiva de pareja, los requerimientos de cada uno cosa que ninguno de los dos se sienta afectado sino seguro de su relación en todos los ámbitos.

La violencia es violencia desde donde la veamos

¿QUÉ HAGO… MI NOVIO/A ME PIDIO TENER MI PRIMERA RELACIÓN SEXUAL?

Esta es una pregunta muy frecuente en adolescentes saber si ya están preparados para tener relaciones sexuales coitales. Esta respuesta solo se la puede responder desde dos ángulos: desde el fisiológico, y el emocional, afectivo, psicológico, dando como resultado la respuesta a esta creciente y crucial pregunta en los adolescentes

Desde el aspecto fisiológico, biológico, en la adolescencia  (la menarquía; La primera menstruación y desde que hay eyaculación en el varón) ya se puede procrear, con lo que se da por supuesto que anatómicamente se estaría preparado/a para mantener relaciones sexuales.

SEXUALIDAD DE LOS SESENTAS Y ALGO MÁS…

Cuantas veces no se han escuchadocomentarios que relacionan y priorizan la estética con el placer que se puede generar “Mientras más joven y guapo más placer te dará”, o que el deseo y el apetito sexual son de una etapa de la vida y antes y después de ella es inexistente “a su edad ya no le interesa eso… ya les paso su tiempo”; focalizar la sexualidad en el área coital genital “sexualmente ya no son capaces”; olvidándose de la integralidad de otras actividades sexuales como caricias, espacios de intimidad emocional. Y que se debe recurrir a otros elementos para el rendimiento de la relación genital. “solo con viagra, si quiere algo”.

Con estos y otros comentarios el área de la sexualidad de las personas adultas se ve truncada, satanizada e invisibilizada condicionada por prejuicios, rechazos y negaciones. Tanto así que se eliminan cualquier tipo de oportunidad  de expresión sexual, dado que prevalece la asunción de que la persona adulta mayor no demuestra interés o capacidad sexual. Aunque es cierto que en general las personas mayores son menos activas sexualmente que los más jóvenes el interés sexual no desaparece, y no se considera también, que las relaciones sexuales no simbolizan el vigor y la esencia de la masculinidad y de la femineidad, sino que representan, un sentimiento de autovaloración, de sentirse querido/a, capaz de dar y recibir amor y afecto y de sentirse próximo a otra persona.

ESTRATEGÍAS PARA ANIMAR LA VIDA SEXUAL EN PAREJA

La vida sexual en pareja es un aspecto muy importante para las parejas y cuando sienten, viven o reconocen un cambio de frecuencia, intensidad comienzan a generar dudas sobre la fidelidad de su pareja, o quizás que las fuerzas o ganas han disminuido, o que la pareja ya no le atrae. Generando de esta manera conflictos en la pareja por un aspecto de la relación que no se la habla, sino se la práctica sin mucha reflexión. Es así que la búsqueda del placer, no basta con partir de unas relaciones sexuales satisfactorias, sino que debe añadirse un interés por ir descubriendo y desarrollando nuevas y viejas formas de gratificación sexual.

Algunos de los factores que disminuyen o influyen en la reducción de la frecuencia sexual en una pareja pueden ser:  La rutina o hacer lo mismo con la pareja, formas, modos, días, inicio y final, llegando a convertirse en un tema musical que ya se conoce de principio a fin, por lo que la pareja, la persona amada, ya no se la ve como un objeto de deseo sexual, sino meramente afectivo y si se tienen relaciones sexuales es como lo dirían “por deberes conyugales maritales” pero donde el placer, el disfrute no aparece. Si se suma a esta rutina el que el hombre tenga eyaculación precoz y que su pareja ha tenido años de fingir orgasmos en el nombre del “amor” y nunca buscaron ayuda, al considerarla normal en su relación de pareja, entonces se va evitando las relaciones sexuales por temor al fracaso que esta genera en la pareja

TIEMPO PARA APRENDER DE PADRES/MADRES

Madres/padres han acudido varias veces al consultorio, para preguntar ¿cómo puedo hablar con mi hijo/a? sobre sexualidad? ¿A qué edad le tengo que hablar sobre sexualidad a mi hijo/a pero no quiero que se despierte antes de tiempo? Creo que mi hijo se masturba es peligroso ¿Puede ser un enfermo? Por lo que padres/madres deben adquirir información veraz, científica que permita informar a sus hijos/as y apoyarlos en una toma de decisión lo más informada posible, y siempre buscando que ellos/as no salgan lastimados de sus decisiones.

Es así que ahora entiendo que uno de los principales problemas referentes a la educación para la sexualidad, es su falta de integración en la educación general y holística (integral) de la persona. El facilitar información sobre determinados temas de sexualidad no debe entenderse como un estímulo a su uso. Algunas personas consideran que el dar información sobre algunos tópicos o sobre los distintos métodos anticonceptivos es facilitar y/o estimular el uso de éstos, hasta llegar al coito. Sin embargo se debe considerar que la información ha de ser transmitida al adolescente de acuerdo con su edad y con los requerimientos que pudiera tener. Ya que no se puede negar ni ocular los canales de información no formales que día a día tienen acceso los/as adolescentes que no dejan de operar porque uno/a lo desee.