Tengo 23 años e inicié mi vida sexual a los 15 años. Desde entonces he tenido relaciones sexuales con todas las parejas que he tenido, para mí es algo normal el sexo, es como dar un beso. Se supone que cuando me arreglo con alguien debo tener sexo. Sin embargo, me pregunto si puedo iniciar una relación sin intimidad, ¿se puede? ¿Los chicos aceptan una relación sin sexo? ¿Qué debo hacer? ¿Cómo?

El tener relaciones sexuales no es cuestión de tenerlo y listo como una función biológica – fisiológica que tenemos las personas, sino debe existir una preparación y desarrollo emocional, de poder asumir las responsabilidad y los efectos de las mismas. En tu caso el inicio de la vida sexual y de manera tan continua, hace que lo veas muy común y además lo esperado en una relación, es decir que la relación debe empezar por las relaciones sexuales, el problema es que se dificulta el encuentro emocional, la afirmación de la relación de pareja. Y muchas personas confunden el sentirse atraído físicamente por alguien, no debería ser el motivo para tener relaciones sexuales, ya que la atracción, es solo el primer paso que se realiza para llegar a la consolidación de una relación de pareja. No es nada sano física y menos emocionalmente tener relaciones sexuales con cada persona que nos lo pido tanto para hombres como para mujeres, por lo que ambos podemos aceptar no tener relaciones sexuales.

Si la forma en que te relaciones con tus parejas es de esa forma, lo más importante es que asistas a un especialista en el tema de pareja, y puedas trabajar con él o ella, estos aspectos de tu vida, ya que tienes que pasar por un proceso de reaprendizaje de tu forma de relacionarte con tu pareja. En muchos casos las personas jóvenes no ven las consecuencias de sus actos, se quedan en el momento, en el aquí y ahora, por la etapa que viven, sin embargo en algún momento tienen que percatarse de la realidad, de que ese tipo de relacionamiento, no lleva a nada estable emocionalmente, va generando un mayor vacio emocional, lo que hace que se mantenga este tipo de conductas y prácticas en las relaciones de pareja. Se puede cambiar y modificar esta forma de relacionarte, pero necesitas apoyo psicológico para realizarlo

Por eso lo más importante es que asistan a un especialista y por lo pronto te puedo decir que la próxima vez que se presente esta situación, detente y piensa en tu futuro emocional y personal, si amas a una persona, lo primero ni lo último son las relaciones sexuales, deben dar como un proceso y como parte del crecimiento de una relación de pareja, quién te ama no te presiona, ni te obliga, piénsalo amiga y recurre a un especialista.

Tengo 45 años y después de tres meses tuve relaciones con una mujer que conozco hace poco. Cuando comenzábamos a tener la relación tuve una eyaculación precoz, primera vez que me sucedía. Ella no reclamó pero yo me sentí terriblemente mal. Desde ese entonces yo evito verla por temor a que me vuelva a suceder. ¿Qué hago?

Esta situación de alcoba ocurre a jóvenes y adultos de todas las edades. La primera vez que se presenta generalmente responde a una situación de tensión en el varón en días previos a la relación sexual. Esta tensión busca una salida, es decir, la respuesta eyaculatoria. Cuando ocurre por primera vez, el hombre podría experimentar miedo, sorpresa o enojo y estas emociones sirven de gatillo disparador para la próxima eyaculación precoz, pues en esa segunda cita sexual se preguntará ‘¿y si me vuelve a pasar?’. Por lo tanto la primera sugerencia es calmarse y asumir la situación y seguir adelante.

Tiene que saber que estos trastornos o disfunciones de la eyaculación son los más frecuentes entre los hombres. La mayoría sino todos los hombres, han presentado alguna vez problemas de eyaculación. Allá donde exista un vínculo de ansiedad se podría presentar más probablemente la eyaculación precoz, que en las que se produce tranquilidad, paciencia, comprensión, menos tensión sexual o ansiedad

Hombres expuestos a largos periodos de abstinencia, es casi cierto que en el reinicio de su vida sexual, tienden a terminar más rápido hasta que su frecuencia y perioricidad sea a la anterior al periodo de abstinencia. Lo cual no se lo podrá considerar una eyaculación precoz, sino un reinicio normal, antes de asistir al especialista tómese un tiempo (un mes máximo) de reinicio de su vida sexual y si mantiene la precocidad pues recurra a su especialista para recibir una asesora individualizada y en relación a su caso.

...SIENTO QUE LAS RELACIONES SEXUALES SE NOS VAN

Vienen al consultorio mujeres y hombres, que siente que la atracción física y sexual con su pareja ha disminuido, generando en ellos/as complejos relacionados a la intimidad sexual… “me gustaría que tengamos relaciones sexuales con las luces prendidas… pero a ella no le gusta” “mire mi panza… ya no resulto atractivo para mi pareja y obvio ahora esperamos mucho tiempo entre una relación íntima y otra” “siento que mis senos y mis nalgas están caídas y que ya no puedo motivar a mi pareja ni seducirlo” “he cambiado hasta la ropa interior que uso, porque siento que no soy atractivo” “… cómo le digo que hagamos el amor en distintas poses, y que no piense que soy…” “muchas veces quise tomar la iniciativa para las relaciones sexuales… pero no lo puedo hacer porque no quiero que piense mal de mí”

Haber… las estrías, celulitis pueden formar parte del cuerpo, y tampoco es algo por lo que las personas deban acomplejarse o pensar que afectará negativamente en su placer sexual, lo mismo que la panza, los senos, nalgas o cualquier otra parte del cuerpo que sintamos que ya no resulta atractiva para nuestra pareja. Quizás debiéramos preguntarnos si más bien ya no resulta atractiva para nosotros/as mismos/as, ya que aceptar el propio cuerpo y disfrutar de todas las sensaciones corporales justamente es uno de los ejercicios individuales que cada persona debería realizar. Lo mismo que tomar la iniciativa para la relación sexual, que ya no es exclusividad de los hombres, y esto porque hombres y mujeres tenemos la capacidad, el deseo y sobre todo el derecho de expresar lo que se quiere y con quién, dónde y cómo se lo quiere, sin que eso signifique que sea mejor o peor persona.

MITOS Y CREENCIAS SOBRE LA SEXUALIDAD

La sexualidad ha sido objeto de muchas creencias y falacias y en raras ocasiones se ha sometido a investigación científica, incluso la moderna cultura occidental está plagada de ideas deformadas al respecto. Los Mitos Sexuales son un reflejo del "oscurantismo" con el que nuestra sociedad trata la sexualidad. Es la falta de información verídica la que crea estas creencias erróneas
que atentan contra la forma de vivir nuestra sexualidad, llevándonos a pensar que somos inadecuados/as, inadaptados/as o anormales.

En el caso de los hombres los mitos más frecuentes que se escuchan son: Cuanto mayor sea el tamaño del pene mayor placer se obtiene y mayor placer se proporciona a los demás; Un hombre con pene muy grande tiene mayor potencia sexual que otro que tiene un pene más pequeño; La satisfacción sexual de la mujer depende del tamaño del pene; Un hombre siempre está dispuesto y debe llevar la iniciativa en las relaciones sexuales; Un hombre no debe decir nunca que "no" al sexo; Un verdadero hombre no llora ni expresa sus sentimientos; Cuando el hombre eyacula termina la relación sexual; Por naturaleza los hombres tienen mucho más deseo que las mujeres.

¿QUÉ HAGO… MI NOVIO/A ME PIDIÓ TENER MI PRIMERA RELACIÓN SEXUAL?

Esta es una pregunta muy frecuente en adolescentes saber si ya están preparados para tener relaciones sexuales coitales. Esta respuesta solo se la puede responder desde dos ángulos: desde el fisiológico, y el emocional, afectivo, psicológico, dando como resultado la respuesta a esta creciente y crucial pregunta en los adolescentes

Desde el aspecto fisiológico, biológico, en la adolescencia  (la menarquía; La primera menstruación y desde que hay eyaculación en el varón) ya se puede procrear, con lo que se da por supuesto que anatómicamente se estaría preparado/a para mantener relaciones sexuales.

La primera relación sexual muchas veces llega por la presión social de los /as amigos/as; los mensajes sociales de que eres adulto ya y puedes tener relaciones sexuales, siendo tu decisión y solo te promueven usar un preservativo, lo cual conduce a iniciarse sexualmente solamente por ser aceptados/as, por no atreverse a decir que no, o para tener un lugar de reconocimiento en el grupo de amigos/as  - tomando en cuenta que en la adolescencia es lo que más se busca tener un espacio de reconocimiento y como no se mide las consecuencias de los actos a futuro si no se vive en una inmediatez, se accede a relaciones sexuales, donde no se puede reconocer el significado que tiene para nuestra vida y se lo considera un “juego de adolescentes”.

¿Existe un tiempo determinado para tener relaciones sexuales? Es decir, ¿una hora, media hora o sólo minutos? Mi novio, que tiene 24 años, dice que mientras más largo sea es mejor, pero muchas veces yo siento molestias y hasta dolor y se lo he comentado y él cree que puedo estar enferma. ¿Puede ser?

Definitivamente la respuesta es no hay un tiempo determinado, cada ritmo y frecuencia es individual y se va adaptando con el de la pareja y no estás nada enferma. La frecuencia en que las parejas tienen sus relaciones sexuales varía de acuerdo a la edad, la intensidad y el momento que se viven, sin embargo existen muchas parejas que miden su grado de amor, compromiso en base a esta regularidad, es así que si varía está un poco su relación se ve afectada considerablemente. Centran en su actividad sexual coital su relación de pareja, dejando como en un segundo o tercer plano lo afectivo.

No se  puede hablar de una frecuencia sexual coital normal, porque no existe dicha normalidad más que en el imaginario colectivo, no es real. Lo real, evidente y objetivo son las diferentes necesidades en pareja que existen, cada pareja es un mundo y cada quién tiene su ritmo. Cualquier tipo de comparación genera, angustia, ansiedad en la persona, conspirando contra la felicidad.

Al momento en que se pueda generar algún problema o conflicto por la frecuencia sexual, la relación de pareja puede verse afectada, es por eso la importancia de trabajar la comunicación abierta y honesta en la pareja, puedes preguntarle ¿por qué crees que las relaciones deben durar más? ¿No entiendes que me lastima y del placer me llega el dolor? ¿Tú crees que estamos haciendo una película XXX donde ahí hay cortes entre escena y escena?, ¿por qué si no acepto tu frecuencia y ritmo me dices enferma? ¿Me amas o amas hacer el amor conmigo? Estas son algunas sugerencias para que puedas entablar una conversación con tu pareja, porque él debe aceptar lo que dices y respetar tu decisión por el amor que te tiene y no solo porque tiene relaciones sexuales contigo

Definitivamente no me agrada el sexo oral. Me siento invadida, avergonzada y no siento absolutamente nada. ¿Cómo puedo aprender a disfrutarlo? Mis amigas dicen que es maravilloso.

Imagínate el plato de comida que menos te gusta y te obligan a comerlo, solo porque a tus amigas les gusta y/o a tu pareja, ¿te llegaría a gustar esa comida? Por supuesto que no, pienso que llegarías a detestar más ese plato y cada que te lo inviten te sentirías invadida obligada y con la necesidad de satisfacer a las demás personas y no a ti. Así que si no te gusta díselo a tu pareja y listo. Y no tienes por qué obligarte a algo que no te gusta y si a tus amigas les gusta, pues bien por ellas que lo disfruten. Y si a ti no te gusta pues bien por ti, no tienes por qué hacerlo u obligarte a que te guste.

Las relaciones sexuales en pareja deben estar mediadas por el afecto, el respeto, el compromiso, la solidaridad, buscar el bienestar personal y el de la pareja en una relación íntima, donde ninguno debiera sentirse dañada, lastimada o incluso humillada, de hacer cosas que no le gustan o no le satisfacen, y/o tener que hacerlas solo para satisfacer a la otra pareja, dejando de lado lo que siente. Lamentablemente en este aspecto en la mayoría de las veces es la mujer la que cede por la pareja, y el hombre el que exige y eso no es una relación de pareja, donde uno exige y la otra obedece. Se debe buscar que ambas personas se sientan satisfechas y ninguna se sienta ganador o perdedor, sino ambas se sientan ganadoras y satisfechas de sus relaciones sexuales.

 Ambos tienen que reconocer que sus deseos sexuales no están al mismo nivel por lo tanto los requerimientos de una o de otro deben ser dialogadas, consensuadas para que la relación sexual no se deteriore y con el tiempo la misma relación de pareja. Por lo que el comunicarse sobre la/s forma/s que tienen sus relaciones sexuales coitales, les ayudará mucho para mejorarlas, priorizando su relación afectiva de pareja, los requerimientos de cada uno cosa que ninguno de los dos se sienta afectado sino seguro de su relación en todos los ámbitos.

La violencia es violencia desde donde la veamos

¿QUÉ HAGO… MI NOVIO/A ME PIDIO TENER MI PRIMERA RELACIÓN SEXUAL?

Esta es una pregunta muy frecuente en adolescentes saber si ya están preparados para tener relaciones sexuales coitales. Esta respuesta solo se la puede responder desde dos ángulos: desde el fisiológico, y el emocional, afectivo, psicológico, dando como resultado la respuesta a esta creciente y crucial pregunta en los adolescentes

Desde el aspecto fisiológico, biológico, en la adolescencia  (la menarquía; La primera menstruación y desde que hay eyaculación en el varón) ya se puede procrear, con lo que se da por supuesto que anatómicamente se estaría preparado/a para mantener relaciones sexuales.

SEXUALIDAD DE LOS SESENTAS Y ALGO MÁS…

Cuantas veces no se han escuchadocomentarios que relacionan y priorizan la estética con el placer que se puede generar “Mientras más joven y guapo más placer te dará”, o que el deseo y el apetito sexual son de una etapa de la vida y antes y después de ella es inexistente “a su edad ya no le interesa eso… ya les paso su tiempo”; focalizar la sexualidad en el área coital genital “sexualmente ya no son capaces”; olvidándose de la integralidad de otras actividades sexuales como caricias, espacios de intimidad emocional. Y que se debe recurrir a otros elementos para el rendimiento de la relación genital. “solo con viagra, si quiere algo”.

Con estos y otros comentarios el área de la sexualidad de las personas adultas se ve truncada, satanizada e invisibilizada condicionada por prejuicios, rechazos y negaciones. Tanto así que se eliminan cualquier tipo de oportunidad  de expresión sexual, dado que prevalece la asunción de que la persona adulta mayor no demuestra interés o capacidad sexual. Aunque es cierto que en general las personas mayores son menos activas sexualmente que los más jóvenes el interés sexual no desaparece, y no se considera también, que las relaciones sexuales no simbolizan el vigor y la esencia de la masculinidad y de la femineidad, sino que representan, un sentimiento de autovaloración, de sentirse querido/a, capaz de dar y recibir amor y afecto y de sentirse próximo a otra persona.

ESTRATEGÍAS PARA ANIMAR LA VIDA SEXUAL EN PAREJA

La vida sexual en pareja es un aspecto muy importante para las parejas y cuando sienten, viven o reconocen un cambio de frecuencia, intensidad comienzan a generar dudas sobre la fidelidad de su pareja, o quizás que las fuerzas o ganas han disminuido, o que la pareja ya no le atrae. Generando de esta manera conflictos en la pareja por un aspecto de la relación que no se la habla, sino se la práctica sin mucha reflexión. Es así que la búsqueda del placer, no basta con partir de unas relaciones sexuales satisfactorias, sino que debe añadirse un interés por ir descubriendo y desarrollando nuevas y viejas formas de gratificación sexual.

Algunos de los factores que disminuyen o influyen en la reducción de la frecuencia sexual en una pareja pueden ser:  La rutina o hacer lo mismo con la pareja, formas, modos, días, inicio y final, llegando a convertirse en un tema musical que ya se conoce de principio a fin, por lo que la pareja, la persona amada, ya no se la ve como un objeto de deseo sexual, sino meramente afectivo y si se tienen relaciones sexuales es como lo dirían “por deberes conyugales maritales” pero donde el placer, el disfrute no aparece. Si se suma a esta rutina el que el hombre tenga eyaculación precoz y que su pareja ha tenido años de fingir orgasmos en el nombre del “amor” y nunca buscaron ayuda, al considerarla normal en su relación de pareja, entonces se va evitando las relaciones sexuales por temor al fracaso que esta genera en la pareja

TIEMPO PARA APRENDER DE PADRES/MADRES

Madres/padres han acudido varias veces al consultorio, para preguntar ¿cómo puedo hablar con mi hijo/a? sobre sexualidad? ¿A qué edad le tengo que hablar sobre sexualidad a mi hijo/a pero no quiero que se despierte antes de tiempo? Creo que mi hijo se masturba es peligroso ¿Puede ser un enfermo? Por lo que padres/madres deben adquirir información veraz, científica que permita informar a sus hijos/as y apoyarlos en una toma de decisión lo más informada posible, y siempre buscando que ellos/as no salgan lastimados de sus decisiones.

Es así que ahora entiendo que uno de los principales problemas referentes a la educación para la sexualidad, es su falta de integración en la educación general y holística (integral) de la persona. El facilitar información sobre determinados temas de sexualidad no debe entenderse como un estímulo a su uso. Algunas personas consideran que el dar información sobre algunos tópicos o sobre los distintos métodos anticonceptivos es facilitar y/o estimular el uso de éstos, hasta llegar al coito. Sin embargo se debe considerar que la información ha de ser transmitida al adolescente de acuerdo con su edad y con los requerimientos que pudiera tener. Ya que no se puede negar ni ocular los canales de información no formales que día a día tienen acceso los/as adolescentes que no dejan de operar porque uno/a lo desee.

Tengo 18 años y aún no he tenido relaciones sexuales con ningún chico, pero sé que el momento llegará, ¿cómo debo prepararme? ¿Qué precauciones debo tomar? ¿Podré tomar esas precauciones cuando esté en la intimidad?

Es bueno saber que aún no has iniciado tu vida sexual activa, que las presiones no te han hecho sucumbir y entrar a esta sin preparación, dejándote caer por ese supuesto deseo, o pasión incontrolable que no se puede contener. Lo que te puedo decir es que tu primera relación sexual debe ser con la persona que tú elijas y sientas estar con él. Lejos de la presión, el chantaje o simplemente porque tus amigas ya lo están haciendo (o por lo menos eso te dicen) esto porque cada persona vive su sexualidad de una manera particular, propia, en la que el deseo, las diversas formas de sentir, de dar y recibir afecto y placer se ponen en juego y modelan las formas de relacionamiento con cada uno y una

Existen muchos motivos para tomar la decisión de iniciar tu vida sexual, que puede ser por curiosidad, por insistencia y convencimiento de la pareja, para sentir afecto o aceptación de la pareja y/o temor a perderlo, por presión del grupo de amigos/as, o pensar que estás en edad. Sin embargo de todas estas, debe quedar claro que ninguna es válida. Si antes de tomar la decisión te pones a pensar en beneficios, riesgos, seguramente tomarás la mejor decisión, y claro que si ayuda el hablarlo con alguien de tu confianza y que buscará tu bien a largo plazo y no una inmediatez satisfactoria.

LOGRO DE LA SEXUALIDAD EN LA ADOLESCENCIA

Uno de los cambios profundos en la vida de los/as adolescentes es acercarse a las personas del otro sexo (o del mismo en el caso de ser homosexual)  para establecer amistad y relaciones amorosas. El verse a sí mismo como un ser sexual, adaptarse a las emociones sexuales y establecer una relación amorosa son elementos importantes para el logro de su vida y opción sexual, es precisamente en la adolescencia, en la época en la cual la sexualidad irrumpe con características tan nuevas y desconocidas, y con tanta fuerza, que rápidamente se vincula lo sexual al amor. Es así que en esta etapa de la vida es que se debe apoyar a los/as adolescentes a desarrollar y lograr una sexualidad sana, autónoma y respetuosa para consigo mismo/a y con las demás personas

La imagen que los adolescentes tiene de sí mismos/as y las relaciones con los padres y las parejas están ligadas a la sexualidad. La actividad sexual (un beso, caricias, quizás contacto genital) satisface numerosas necesidades de los adolescentes, una de las cuales es el placer físico. Los jóvenes pueden ejercer la actividad sexual para aumentar la intimidad, buscar nuevas experiencias, probar su madurez, estar a la par con sus compañeros/as, encontrar alivio a las presiones o internarse en los misterios el amor.

¿En qué medida el alcohol hace que las relaciones sexuales sean más plancenteras? Tengo una amiga de 23 años que considera que sus mejores experiencias en la intimidad las tuvo cuando estaba bebida. Me dejó con la curiosidad, pero temo perder el control y que pueda contagiarme alguna enfermedad o embarazarme si lo hago de mareada. Tengo 22 años.

Definitivamente en ninguna manera el alcohol puede hacer que tus relaciones sexuales sean más placenteras, sino al contrario al genera inhibición en algún momento, ya que el alcohol provoca el deseo sexual, pero disminuye el rendimiento. El alcohol es considerado habitualmente como un poderoso estimulante y/o excitante sexual; sin embargo, las investigaciones realizadas señalan todo lo contrario: produce  efectos negativos sobre las respuestas fisiológicas de excitación sexual, tanto en hombres como en mujeres.

El alcohol, como depresor central, disminuye el funcionamiento del cerebro, lo que permite una mayor autonomía de centros nerviosos inferiores, entre ellos los implicados en las respuestas emocionales. Al suprimirse este control cerebral que actúa como filtro o mecanismo controlador, las emociones se amplifican e influyen de forma más decisiva en el comportamiento de las personas.

Tengo 16 años y hace unas semanas tuve mi primera relación sexual. Aún estaba menstruando y tengo la duda de si puedo quedar embarazada. Estoy algo asustada porque no sé qué hacer.

Lo primero que te puedo decir amiga, es que para evitar estos temores, cada vez que tengas relaciones sexuales, protégete, cuídate, porque si bien quieres disfrutar de un momento con tu pareja, debes ser consciente que las relaciones sexuales y el tener un hijo, no son un juego, no es una ruleta de la suerte, o pensar que a ti no te puede pasar. Un preservativo, un Dispositivo Intrauterino o cualquier otro dispositivo para prevenir embarazos e infecciones de transmisión sexual serán importantes, por lo que te recomiendo que consultes con un especialista y te pueda recomendar el mejor de acuerdo a tus requerimientos y particularidades. Y así evitar estas preocupaciones, que no te ayudan en nada.

Las relaciones sexuales no pueden estar sujetas a momentos inesperados, de pasión, descontrol, sino más al contrario deben ser preparadas, para disfrutar más de ellas sin temores, preocupaciones o peor aún con miedo y temor como lo estás pasando ahora tu.

LA ENTREVISTA PSICOLÓGICA

La entrevista psicológica final from Guery Zabala Gumucio

TESIS COMPLETA

Tesis completa guery zabala gumucio from Guery Zabala Gumucio

AFRODISIACO PARA EL AMOR

El deseo sexual tiene su motor principal en la fantasía, cuanto más fantaseemos, más pensamientos eróticos tengamos, mayor será nuestra libido. La fantasía no es sólo imaginar relaciones que nunca se han tenido, sino también rememorar un encuentro íntimo con la pareja o prepararla en la imaginación, convirtiéndose de esta manera en uno de los mayores afrodisiacos para el momento del amor y sobre todo para que nuestra relación se sostenga y fortalezca en el tiempo. Es por esto que la práctica del sexo es en cierto sentido una experiencia a la que los seres humanos le hemos incorporado aspectos que la enriquecen, especialmente el que permite la conexión con la comunicación y el placer, no ligado inevitablemente a la procreación o reproducción

LOS SENTIDOS EN LA SEXUALIDAD

Es inevitable reconocer que las sensaciones que nos permiten sentir nuestros sentidos (la vista, el olfato, el gusto, el tacto y el olfato) se convierten en verdaderos afrodisíacos que nos generan mayor placer en nuestras relaciones sexuales. Cada uno de los cinco sentidos tiene su parte en la estimulación sexual. El tacto nos permite sentir la textura y calor del otro cuerpo, a través del gusto, podemos probar y saborear la piel, con el olfato percibir los olores, aromas y el oído escuchar palabras, jadeos y la vista que nos permite estimularnos más por ver a la persona con la cual estamos en cercanía sexual. Es importante considerar que varones y mujeres funcionamos de distinta manera al momento de las relaciones sexuales y que ambos complementamos los sentidos tanto en la vida diaria como en nuestra sexualidad.

¿QUÉ ME ESTÁ PASANDO?

Cada quién es un mundo, lamentablemente en la adolescencia no podemos entender esto… y algunas personas no lo pueden entender a lo largo de su vida, ya que se pasan la vida comparándose, tratando de ser parte del todo y dejando de lado su individualidad. Este aspecto en la adolescencia es muy común, pero ya en la etapa de adultos debe cambiar, ya que de otra manera tendremos a adultos con síndrome de Peter Pan, que el tiempo y se siguen comportando como adolescentes.

El cómo cada uno se percibe y se siente está muy ligado a la imagen de su cuerpo, que se lo ve reflejado en el espejo diariamente, entonces para muchos adolescentes mirarse allí y ver qué diferentes están, empiezan a sentir que su Yo, su ser está cambiando de manera vertiginosa que muchas veces no se puede entender, y es posible que muchos se pregunten ¿quién soy yo?, siendo lo único evidente que el niño o la niña que eras, irremediablemente se ha perdido, y se va perdiendo para ti, para tus padres, por lo que posiblemente en estos momentos te lleguen sentimientos de pérdida, de falta, inseguridad y hasta dolor, por no saber hacia dónde llegará este cambio.

MADRE… OBLIGACIÓN O ELECCION

A lo largo de los años de atender en consulta, al hablar con mujeres muchas veces escuche cosas como… yo no planifique mi hijo/a… me dedique a ser madre antes que mujer… uno primero es madre que mujer, porque los/as hijos/as son primero… me aferre mucho a mi hijo/a… Algo así como que las mujeres tienden a relegar y castigar su vida sexual por un supuesto de que no lograron tener control, y una manera de decir “me equivoque y ahora me dedico a mi hijo/a” lo que a veces sino en la mayoría de los casos termina en relaciones conflictivas y dificultosas entre madres e hijos/as por la sobreprotección.

MANIFESTACIONES SEXUALES EN LA ADOLESCENCIA

La sexualidad tiene un importante papel en el desarrollo de una vida plena y gratificante, no se puede separar el derecho al placer del derecho a la vida. Esta visión de la sexualidad, es algo reciente. A lo largo de la historia de la humanidad la sexualidad y el disfrute del propio cuerpo han sido reprimidos, juzgados o prohibidos, lo que ha conllevado, por un lado, que la sexualidad sea una de las dimensiones humanas menos comprendida y por otro, que en lugar de como una fuente de placer y gratificación, la sexualidad se haya vivido en muchos casos como algo vergonzoso, que había que ocultar y de lo que no se podía hablar, mucho menos en público.

MÁS SOBRE LA ENTREVISTA PSICOLÓGICA

Durante la entrevista se pueden incrementar tanto su ansiedad como sus mecanismos defensivos, porque lo desconocido que enfrenta no es sólo la situación externa nueva, sino también el peligro de lo que desconoce en su propia personalidad. Si estos factores no se presentan, el lograr que aparezcan en una cierta medida en la entrevista forma parte de la función de motivar al entrevistado. En algunos casos la ansiedad se halla delgada o proyectada en otra persona, que es quien solicita la entrevista y manifiesta interés en que la misma se lleve a cabo.

La ansiedad del entrevistador es uno de los factores más difíciles de manejar, porque ella es el motor del interés en la investigación y del interés en penetrar en lo desconocido. Toda investigación requiere la presencia de ansiedad frente a lo desconocido, y el investigador tiene que poseer capacidad para tolerarla y poder instrumentarla sin lo cual se cierra la posibilidad de una investigación eficaz; esto último ocurre también cuando el investigador se ve abrumado por la ansiedad o recurre a mecanismos defensivos frente a la misma (racionalización, formalismos, etc.)

REPRESENTACIONES SUBJETIVAS DEL APEGO

Para poder entender la estabilidad o inestabilidad de los vínculos de apego en adolescentes y adultos, es necesario analizar el concepto Working Model modelo de trabajo, que es el mecanismo mediante el cual las experiencias de apego en la infancia, en tanto, representaciones internalizadas de ellas, afectan a la persona durante toda su vida. Cada modelo referido a una relación particular incluye siempre no sólo conceptos o representaciones acerca del sí mismo SELF y del otro, sino también expectativas acerca de la relación.

Los individuos capaces de desarrollar modelos activadores internos de su hábitat o entornos, aumentan de manera considerable sus probabilidades de sobrevivencia. La capacidad de construir y usar tales modelos para valorar las diversas consecuencias posibles de acciones alternativas que podemos realizar, permite que nuestros comportamientos seas más flexibles y adaptativos (21)

Las relaciones reiteradas que los infantes tienen con figuras adultas cuidadoras y protectoras constituyen la base de representaciones sobre tales relaciones, representaciones que al ver evocadas operan frente a nuevas situaciones de apego. Los modelos activadores internalizados se resisten al cambio gracias a la acción del proceso de asimilación.

ANSIEDAD EN LA ENTREVISTA Y TIPOS DE PACIENTES

La ansiedad constituye un índice del curso de una entrevista y debe ser atentamente seguida por el entrevistador; tanto la que se produce en él mismo como la que aparece en el entrevistado. Debe ser vigilada no sólo a su aparición, sino también su grado o intensidad, porque si bien dentro de determinados límites es un agente motor de la relación interpersonal, pero puede quedar perturbada e incontrolada si sobrepasa cierto nivel, por lo que el umbral de tolerancia a la misma debe ser permanentemente detectado.

Durante la entrevista se pueden incrementar tanto su ansiedad como sus mecanismos defensivos, porque lo desconocido que enfrenta no es sólo la situación externa nueva, sino también el peligro de lo que desconoce en su propia personalidad. Si estos factores no se presentan, el lograr que aparezcan en una cierta medida en la entrevista forma parte de la función de motivar al entrevistado. En algunos casos la ansiedad se halla delgada o proyectada en otra persona, que es quien solicita la entrevista y manifiesta interés en que la misma se lleve a cabo.

MAPA MENTAL… ¿MEDIA NARANJA?

Preguntas como ¿puede prevalecer el sexo sin afecto? ¿Puede existir afecto sin sexo en una pareja?¿La duración de mi relación dependerá si tengo relaciones sexuales desde las primeras citas o las postergo hasta conocernos más? ¿Por qué me enamoro de este tipo de personas? O comentarios como…Yo tengo sexo muchas veces pero solo puedo hacer el amor con la persona que amo. Como mujer considero que solo puedo tener relaciones sexuales con la persona que siento que amo… y no podría hacerlo por hacerlo o por una calentura. Estoy esperando a mi media naranja. No faltan en el consultorio, por lo que hoy quiero compartir con ustedes algo sobre los mapas mentales que nos llevan a elegir cierto tipo de parejas y las famosas medias naranjas.

Partimos de que el amor tiene una base en el mapa de amor, cada persona tiene un patrón mental, que desarrollamos a partir de la primera infancia como respuesta a las influencias de la familia, las amistades, experiencias y asociaciones fortuitas que se dan en el contexto sociocultural donde crecemos. A lo largo de nuestro desarrollo, este mapa inconsciente va tomando forma y emerge como una imagen interna prototípica de la pareja ideal, que nos lleva a sentirnos atraídos por ciertas personas e influye en el gusto por cierto tipo de conversaciones, olores, sonidos, estímulos visuales y actividades eróticas que nos puedan resultar excitantes.

PROSTITUCIÓN Y PORNOGRAFÍA

La prostitución y la pornografía son el extremo más negativo y la muerte de la capacidad de gozar del sexo, ambas son las escuelas del machismo y la violencia sexual, se marcan zonas de las ciudades como “zonas rosas”, “zonas rojas”, tratando de ocultar su verdadera cara; que son lugares de explotación sexual, de trata y tráfico de seres humanos y violencia sexual comercial, prácticas basadas en la premisa de humillación, sometimiento y poder del hombre sobre la mujer.  La prostitución según el Diccionario de la Lengua (22.ª edición), la define como la “actividad a la que se dedica quien mantiene relaciones sexuales con otras personas, a cambio de dinero”. Con lo que este término podría hacer referencia a cualquier persona sea hombre o mujer que perciba una remuneración, en especie o género por contactos sexuales coitales, en la forma que sea, durante el tiempo que sea, sean estos hombres o mujeres. O sea que parece que este concepto no solo llega a las trabajadoras sexuales.

SEXUALIDAD Y VIOLENCIA

Todas las personas por uno u otro motivo esperamos el momento de enamorarnos, de encontrar esa persona que nos haga sentir maripositas, que nos haga olvidar, la tarea, que nos mantenga con una sonrisa en los labios y que todo nos parezca lindo que todo tiene solución en la vida y que junto a esta persona, la vida estará llena de alegrías y mucha dicha. El enamoramiento es el lugar donde se desborda la pasión, los deseos, la ternura y las promesas. Muchas veces lleva a aceptar momentos y situaciones de pena y dolor, ya que se pasan por alto o se resta importancia a defectos, conflictos o diferencias importantes, costumbres distintas u opuestas. Y, cuando ya no se puede negar más la evidencia de los problemas, se crea la fantasía omnipotente de que yo le cambiaré; ya casados, las cosas serán distintas: ya no beberá tanto, dejará de ser posesivo/a y celoso/a, se dedicará más a su trabajo y se volverá responsable, y los días muestran que eso no pasa y que las cosas empeoran cada día mes y año que pasa.

En la conformación de la sexualidad el poder es uno de los elementos importantes. Y desde él y con él se configuran y establecen las relaciones. En toda relación amorosa se construye un campo de poder que, en sí mismo, no quiere decir dominio de una parte y vasallaje de la otra. Este sentido del poder suele ser distorsionado a causa de los prejuicios, creencias y estereotipos que configuran la feminidad y la virilidad. Ello ha determinado que las relaciones entre varones y mujeres, entre esposas y esposos, se hallen atravesadas por el machismo que implica la supremacía del varón y el sometimiento de la mujer. Por lo mismo, un poder de dominio que exige privilegios basados en la subordinación de la mujer y, en muchos casos, en su humillación. 

LA AUTOESTIMA EN LA ESCRITURA

Los rasgos de la escritura reflejan de manera inconsciente nuestra personalidad y nuestros procesos mentales. De ahí que aprender a interpretarla sea una herramienta de autoconocimiento verdaderamente útil.  Todos los comportamientos se reflejan en la escritura, en sus características grafognómicas (anatomía de la escritura), algo que siempre tiene sus correspondencias a nivel psicológico. Una de las cosas que nos dice el tamaño de la escritura es el grado en que nos valoramos, en que nos tenemos en consideración

La escritura MUY GRANDE (4.5mm) nos habla de una persona que tiene un excesivo concepto de sí misma y corre el peligro de caer en el orgullo, en la vanidad. Es muy corriente en personas que tratan de compensar una inseguridad o complejo de inferioridad dando una imagen totalmente opuesta. A veces detrás de un vanidoso se esconde un gran tímido, una persona que sufre tanto por su inseguridad que trata de evitar que se le note. 

La escritura GRANDE (3,5 y 4,5mm) es compatible con personas con un alto concepto de sí mismas y tendencia al contacto con los demás, extrovertidas y que tienden a enfocar los temas globalmente pero con buena organización en su trabajo.

LOS ESTILOS DE APEGO

LOS ESTILOS DE APEGO[1]

La noción de apego se refiere al proceso por el cual, a través de las experiencias tempranas, se establecen vínculos entre el infante y su cuidador que brinda seguridad y protección. Estas experiencias son internalizadas y pueden dar lugar a modelos o prototipos de comportamiento psicosocial (11)

La teoría del apego (Bowlby 1982) (Ainworth 1991) intenta explicar los efectos de los vínculos tempranos de protección en el desarrollo psicológico del neonato y el infante, así como las consecuencias de no contar con ellos.

La evaluación psicológica del apego plantea dos cuestiones básicas: poder determinar si el sistema de apego es normativo – vale decir, si está presente en el desarrollo de todas las personas – y si es dinámico e importante en las transiciones hacia la adolescencia y la adultez, si hay diferencias individuales en la expresión del sistema de apego en relación con  diferentes tipos de vínculos psicosociales en el curso del desarrollo.

Las perturbaciones severas en los vínculos madre – bebé son precursoras de la presencia de psicopatologías importantes en los años posteriores del desarrollo (12)

LA ENTREVISTA PSICOLÓGICA Vs. ANAMNESIS

La entrevista es un instrumento del método clínico y es una técnica de investigación científica de la psicología. Logra la aplicación de conocimientos científicos y al mismo tiempo obtiene o posibilita llevar la vida diaria del ser humano al nivel del conocimiento y la elaboración científica, persigue objetivos psicológicos (investigación, diagnóstico, terapia, etc.) y puede ser vista de dos tipos: abierta y cerrada.

La entrevista abierta no se caracteriza esencialmente por la libertad para plantear preguntas, sino en la flexibilidad suficiente como para permitir en todo lo posible que el entrevistado configure el campo de la entrevista según su estructura psicológica particular que el campo de la entrevista se configure al máximo posible por las variables que dependen de la personalidad del entrevistado. La entrevista cerrada puede permitir una mejor comparación sistemática de datos, tanto como otras ventajas propias de todo método estandarizado.

La consulta consiste en la solicitud de asistencia técnica profesional, no es sinónimo de entrevista. La entrevista no es una anamnesis, ya que en esta la preocupación y la finalidad residen en la recopilación de datos y el paciente queda reducido a un mediador entre su enfermedad su vida y sus datos por un lado, y el médico por otro.

MI HIJO ES HOMOSEXUAL QUÉ HAGO

En algunos momentos de hacer terapia, llegaron papás y mamás con esta preocupación de cómo ayudar a su hijo/a que les confeso o descubrieron que es homosexual[1], sentían que el mundo se les venía encima, era como si hubieran recibido una sentencia de muerte, lo cual los incomodaba y los hacía sentir defraudados de su hijo/a y de sí mismos, porque la pregunta que se hacía era ¿en qué he fallado? ¿Por qué me pasan estas cosas a mí? ¿Puedo hacer algo para cambiar a mi hijo? ¿Seguro que si conoce a una buena chica todo cambiara? Y no faltaban quienes responsabilizaban a otra persona ¿es que desde que se junto con ese chico ha cambiado? ¿Es que esa… tiene la culpa lo dejo y él se decepciono de la vida y de las mujeres? ¿Tanto que hablan de esas cosas mi hijo/a ha tomado esa vida?  Solo por hacerme renegar o por contrariarme ha decidido esa vida… bueno como leerán puedo escribir cientos sino miles de argumentos que dan los padres para negar, invisibilizar y hasta justificar la homosexualidad de su hijo/a. Esto porque aceptar la homosexualidad  de un hijo/a es tan difícil pero no imposible, por eso hacerlo es demostrar el amor que tenemos hacia nuestros hijos.

INFIDELIDAD

Hablar sobre la infidelidad en general o de la persona infiel, ha sido y es motivo de programas de televisión, de radio, telenovelas, programas especializados y obviamente que los no tan especializados también. Y es así que algunas personas se crean absolutamente ajenas a la infidelidad o piensen que nunca las va a afectar, lo cierto que es una situación que todas las personas, podemos vivirla o la hemos vivido en algún momento de nuestras vidas, es más quizás en este mismo momento alguna persona está viviéndola, ya sea de amante, de la persona infiel o persona engañada.

Algunos de los comentarios que escuche al respecto son: “…Nunca he sido infiel, porque en mi época el compromiso era estar juntos en las buenas y en las malas… El que dice que nunca ha sido infiel miente… En algunas veces fui infiel y en otras no… Alguna vez fui infiel peo no porque buscaba serlo, sino porque se me dio la oportunidad de serlo… nunca fui infiel con mi pareja actual… nunca perdonaría una infidelidad… imposible perdonar nunca…si me engaña una vez si, dos o tres nunca…”

PROCESO ERÓTICO DE LAS MUJERES

Ya un anterior artículo hablamos del proceso erótico de los hombres a través de las cinco fases (deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución), ya que como estamos tan mal informados/as de sexo en nuestra sociedad y la información que recibimos es bastante comercial (revistas y películas pornográficas) no aprendemos a conocer el proceso erótico de las mujeres ni de los hombres y actuamos de manera mecánica e instintiva, existiendo oportunidades para aprender y disfrutar en pareja la sexualidad con mayor placer y satisfacción.

El placer y la sexualidad son una parte de la vida y del desarrollo de las mujeres que en esta sociedad son las menos informadas, a la que menos se promueve el conocimiento de su cuerpo y sensaciones, “aprendiendo” de su cuerpo junto a su pareja para él cual generalmente debe estar a su disposición. Esta desinformación no quiere decir que las mujeres sientan menos deseos de conocer que los varones, o que las mujeres tengan menos curiosidad que ellos, respecto al sexo y al placer, pero es que el sistema patriarcal ha promovido esto como un mecanismo de control de la sexualidad de las mujeres, dándoles una falsa seguridad que a las mujeres les van a enseñar o aprender con ellos, ya que “él cree saber lo que le gusta a las mujeres”. Nada más lejos de la realidad y eso lo vemos en cientos de mujeres que hablan entre sí, llaman a programas de radio o Tv y vienen al consultorio en busca de ayuda para mejorar sus relaciones sexuales ya que sus parejas no tienen ni idea y ni considerar las necesidades de estas.

CONOCIENDO EL PROCESO ERÓTICO DE LOS HOMBRES

El no conocer cómo es el proceso erótico de hombres y mujeres, nos genera dificultades al momento de las relaciones sexuales, porque uno espera algo de la otra y viceversa, y no se cumplen esas expectativas o se realizan prácticas de las que se han hablado o escuchado, pero que no se conocen ni en teoría, sin embargo se hace gala de conocerla en la práctica. Es así que las personas interpretan de forma muy diferente sus respuestas sexuales, incluso llevan a cabo comportamiento que pueden ser muy distintos. Algunas personas jadean, gritan, hacen diferentes ruidos, así como los que no emiten ningún sonido, algunas personas realizan movimientos corporales otras apenas y lo hacen. A pesar de estas diferencias, la forma en que responde el organismo ante la excitación sexual y el orgasmo en esencia es idéntico, esto no quiere decir que sea mecánico, sino que los órganos que intervienen son los mismos y su actuación es similar, por lo que el conocerlos en pareja, podría ser un elemento para fortalecer la relación.

¿LA PRUEBA DE AMOR?

Es el “gran momento”, el “hito” que marcará el paso a una nueva y definitiva dimensión en la vida sexual. Quizá por ello esta “primera vez” se lo ha imaginado social y culturalmente como un  momento “maravilloso”, “único”, “mágico”. Existe un supuesto que toda persona sabe de forma espontánea cómo es y cómo realizar la relación sexual coital, que no tiene nada que aprender y basta con que se dé la ocasión para que el resultado sea “satisfactorio”.

Estos imaginarios se contradicen al tener conversaciones de café, de universidad, de colegio y sobre todo en el consultorio, porque en muchos casos son todo lo contrario. Con frecuencia se refieren a esta primera vez como “…tanto lio para eso…” “…estuve con mucho miedo que no disfrute nada…” “… fue tan rápido que solo pensaba en terminar…” “… ja ja ja no sabía cómo ni por dónde empezar y recordaba lo que decían mis amigos y lo que vi en alguna película” “… solo hice como vi en películas y me dijeron los cuates cómo se debía hacer…” “… cuestión de entrar y salir y pare de contar…” Aunque el amor y el afecto sean insuperables y cada miembro de la pareja desee satisfacer al otro, es frecuente que no sepan cuáles son los deseos de su pareja y menos aún cómo satisfacerlos. Si a esto se añade el que las condiciones en que suele llevarse a cabo esta “primera vez” no son las idóneas, es difícil que esta sea algo maravilloso ¿Verdad?

ENTREVISTAS PARA LA ADMINISTRACIÓN DE TEST

Cuando el psicólogo planifica la batería de tests que utilizará puede incurrir en dos errores; alargar excesivamente el proceso o acortarlo en demasía. El proceso psicodiagnóstico debe ser lo suficientemente amplio como para comprender bien al paciente, pero al mismo tiempo no debe excederse porque esto implica una alteración en el vínculo psicólogo – paciente. En esto tiene que ver el tipo de relación predominante entre ambos. Si predominan elementos negativos en el vínculo, el psicólogo puede optar por continuar la relación administrando otros tests, para ver si la relación mejora.

Esto contrariamente a lo que se espera, puede empeorar la relación. Si el vínculo ha sido positivo puede prolongar la finalización del psicodiagnóstico, en sentido como una pérdida que no tolera. En ambos casos, por la culpa que le produce la separación, culpa relacionada con aspectos infantiles propios no elaborados (51) En términos generales la batería de test proyectivos puede requerir entre 2 y 4 entrevistas. En algunos casos el psicólogo ve al paciente sólo una vez, que son casos extremos, por lo que se debe hallar la duración adecuada.

Cuando la batería de tests se prolonga más de lo debido es porque el psicólogo predomina la sensación de impotencia frente al paciente. Esto facilita la fantasía de que lo que ocurre es algo tan serio o complicado que lleva al psicólogo a una exploración intensiva. La fantasía sería la de tener algo raro, complicado y difícil de captar. Formándose con el psicólogo una pareja de tipo voyeurista – exhibicionista resultando así distorsionada la dosis y calidad de curiosidad que el psicólogo debe utilizar para cumplir con eficiencia su rol. (52)

Si se prolongan las entrevistas para administrar muchos tests, perdura el temor a ser hurgado. Si predominó la idealización en ese vínculo prolongado, el paciente llegará a la terapia con la fantasía de ser tan interesante, agradable o seductor que nadie puede desprenderse de él. (53)

SOLO Y PLACENTERO

La masturbación es un tema al que se le ha dado importancia en la mayoría de las culturas desde tiempos muy remotos, pudiendo encontrarse consideraciones positivas y negativas al respecto. En la mayoría de las culturas se mantiene un rechazo o condena de la misma, acompañado de importantes sanciones por su práctica, al menos en las personas adultas. Este rechazo en especial en adultos, puede estar en parte determinado por la importancia de la reproducción en momentos concretos de la humanidad o en ciertos estadios culturales. Que una persona practique la masturbación en parte como curiosidad y en parte como placer momentáneo, no parece en absoluto problemático, sólo en el caso de la persona que ha llegado a ser demasiado dependiente de la masturbación como única fuente de satisfacción y alivio de tensión, ésta puede considerarse un problema.

La masturbación o el autoerotismo es toda forma de autoplacer sexual obtenido mediante cualquier tipo de estimulación física directa para obtener placer sexual, con independencia de que se consiga orgasmo o no. La forma más frecuente de masturbación es la autoestimulación en solitario, sin embargo, también puede ser de dos o en grupo. Una de las características de la masturbación es que la persona se encuentra mucho más libre no sólo para estimularse de la forma que prefiera, sino también para fantasear durante su realización. Antes se consideraba como una práctica eminentemente masculina, pero es evidente que la mujer también la ha utilizado.

La primera masturbación muchas veces implica sentimientos mezclados de placer, excitación, curiosidad y ansiedad, sin embargo debemos recordar que al autoerotismo es una parte del desarrollo saludable a nivel psicosexual de la persona y constituye un elemento de autoafirmación y de valoración positiva hacia uno/a mismo/a. La masturbación como experiencia puede tener un efecto benéfico en el desarrollo de la persona, en especial porque le ayuda a una adquisición y comprensión de su esquema corporal, en particular de partes no habitualmente utilizadas en su actividad cotidiana. Este aprendizaje de sus características y capacidades genitales se revelará muy importante en las actividades sexuales con otras personas que pueda tener el sujeto.

Es una relación íntima y amorosa con uno/a mismo/a donde interviene el tacto, los olores, sonidos, etc., la fantasía juega un papel muy importante, por lo que las personas que la practican no deben hacer caso a las ideas represoras y sentimientos de culpa que surgen dando la sensación de que se está haciendo algo malo y perverso, todas esas ideas son parte de la represión que la sociedad de doble moral quiere imponer a las personas, recuerda y siente que no estás haciendo nada malo. Las ideas, de que quien se masturba se vuelve loco/a, sonso/a no tienen ningún fundamento, como tampoco son ciertas las ideas de que quien lo hace, no quiere contacto sexual con otras personas, lo cierto es que el autoerotismo nos ayuda a conocernos como personas sexuales y se puede experimentar fantasías sin hacernos daño o dañar a otra persona.

La masturbación es la forma quizá más sencilla de obtener placer, puesto que no hace falta nada ni nadie para conseguirlo. Frente a las descalificaciones de otras épocas, la masturbación hoy día es considerada como un elemento importante en el aprendizaje sexual, no existiendo evidencia científica que permita hablar de trastornos físicos como consecuencia de ésta. El problema es que la persona prefiera masturbarse antes de tener una relación con otra persona, teniendo la opción de esta interacción, es decir se va anulando al otro como ser humano.

En muchos casos la masturbación puede comportar ventajas para la persona ya que puede facilitar una mejor identificación del propio cuerpo y su respuesta a la estimulación erótica, también supone una posibilidad de satisfacción sexual para las personas que no tienen pareja, o las personas que tienen pareja, pero con diferente intensidad sexual y evitar recurrir a la prostitución o infidelidad, la masturbación es una buena opción para compensar estas diferencias y en algunos casos la masturbación puede servir de remedio o alternativa útil para determinadas personas en diversos momentos de su vida o ser una importante ayuda para superar algunos problemas o trastornos sexuales. 

FANTASÍAS SEXUALES EN LA PAREJA

Las fantasías son imágenes, pensamientos generados en nuestra mente que de alguna manera nos sirven para estimularnos en las relaciones sexuales o cuando nos autoestimulamos, y es algo que se presenta tanto en hombres y mujeres. Las  fantasías  permiten aislarnos de las exigencias y el estrés de la vida cotidiana y generar imágenes agradables y excitantes. Sin embargo en muchos casos si se las realiza en vez de animar a la persona pueden generan frustración, o podrían generar un conflicto si esas imágenes son constantes, y se vuelven la única forma de estimulación y tu pareja se va perdiendo en sus relaciones sexuales y solo aparecen las fantasías. Generando un sentimiento de insatisfacción o resignación hacia tu pareja resquebrajando y deteriorando la relación de pareja. Por lo que será importante que se pregunten si hay algo en sus relaciones sexuales que no se  están satisfaciendo, conversen y/o  puedan acudir a un especialista para que les apoye.

Las fantasías sexuales ocupan un lugar importante en la vida sexual de cualquier persona. La fantasía no sólo es un motor que estimula y suscita comportamientos sexuales concretos, sino que en sí misma es una parte genuina de la sexualidad que se mantiene desde la sexualidad más temprana hasta las últimas de la vida. En los momentos de más actividad sexual, las fantasías contribuyen a generar y mantener comportamientos sexuales satisfactorios y en momentos de soledad o aislamiento, la fantasía suple eficazmente una parte de vida íntima que produce satisfacción y bienestar.

Hombres y mujeres suelen fantasear durante el coito con posibilidades imaginarias que la mayor parte de las veces no confiesan a sus parejas. En casos estos vuelos de la imaginación, a veces involuntarios y otros fomentados por la persona, suelen ser adornos o modos de embellecer o compensar la realidad que no resulta del todo satisfactoria o que no se ha conseguido que se adapte para producirle más placer.

A través de las fantasías sexuales, se puede ensayar mentalmente, diversos comportamientos apetecibles, que no se atreve a expresar o no son susceptibles de realización. en la fantasía, uno puede saltarse ciertas normas del pudor y explorar y dar rienda suelta a sus deseos más ocultos, por lo que es frecuente que las personas se imaginen practicando conductas poco  habituales o aspectos de la sexualidad no del todo social y culturalmente aceptable o el deseo de ser completamente irresistible para alguien. Es importante reconocer que la función de todos estos deseos se cumple por el mero hecho de imaginarlos, de forma que si una persona tratase de ajustar su conducta sexual real al contenido de sus fantasías puede que la mayoría de las veces se encontrase con frustraciones y desajustes.

Es difícil  mantener una separación nítida entre imaginación aceptable e imaginación anómala, aunque es previsible que las amistades y el profesional le llame la atención si escucha una persona que relata que no consigue excitarse a no ser que se imagine recibiendo o infringiendo un gran daño físico, o tener relaciones sexuales con animales, extraterrestres o niños. Es por esto que conviene no olvidar que las fantasías sexuales se aprenden y consolidan mediante la práctica la cual se ve reforzada mediante la satisfacción que produce la descarga orgásmica. Por ello, el valor erótico de todas estas imágenes, ensoñaciones y fetiches se va consolidando poco a poco hasta el punto, como ocurre en algunas parafilias, de que el individuo es incapaz de lograr satisfacción sino aparecen determinados estímulos externos o internos que se han convertido en clave para la secuencia erótica.

Fantasear puede ser muy sano para una relación. Es normal que la rutina de las relaciones día tras día, tarde tras tarde y noche tras noche con la misma persona y por años se haga presente y ahí la fantasía permite dar rienda suelta a los deseos sin ser infiel ni lastimar a la otra persona. La única señal a la que deberías prestar atención es que necesitas fantasear siempre para poder excitarte. Si ese fuera el caso, sugeriría que intentaras reanimar tu vida sexual con tu pareja o replantearas tu relación, y buscar un especialista para que los ayude.

LA RELACIÓN DE PAREJA

Se acepta ampliamente que la escasa madurez y la falta de conocimiento de la pareja en aspectos básicos son la principal causa de las rupturas, a lo que se agrega; las motivaciones ambiguas y superficiales, personalidades poco adaptadas, creencias y actitudes opuestas, dificultades de comunicación, toma de decisiones emocionales, entre las que se puede mencionar.

La Relación de Pareja es un tipo de relación interpersonal básica que se distingue porque comporta un compromiso de compartir la vida y que viene marcada por un componente afectivo – erótico – sexual. El hecho de que se dé esta relación entre los dos miembros de una pareja está asociado a la existencia de una atracción personal mutua, a la existencia de un alto grado de afecto y al establecimiento de una comunidad de intereses, basado en una confianza entre ellos que les convierte en una unidad independiente regulada por criterios particulares. Sin embargo el mantenimiento de una relación de pareja satisfactoria para los dos miembros a lo largo del tiempo parece ser un asunto muy difícil de lograr, a pesar de cuando iniciaron las relaciones la mayoría de ellos se juraban honestamente amor eterno.

Podemos definir a la pareja como “La relación entre dos personas unidas por un vínculo de AFECTIVO, motivados por la ATRACCIÓN, expectativas y COMPROMISOS interpersonales y que, a través de la CONVIVENCIA, comparten de forma conjunta un proyecto de vida en distintos espacios sociales, familiares y de INTIMIDAD”

La relación de pareja por sí misma no parece estar necesariamente abocada al fracaso, puesto que se encuentran parejas de muchos años de convivencia que mantienen un grado de relación satisfactorio para ambas partes, y que más bien el deterioro de la pareja está en función de dos factores: las condiciones bajo las cuales se establece esa pareja y las medidas que toman sus miembros para mantener su relación en un nivel satisfactorio.

La relación de pareja por ser un proceso de interacción entre personas, es un acontecimiento vivo que va a tener que atravesar diversas vicisitudes a lo largo del tiempo y que, por tanto, aun cuando esté establecida sobre unos pilares firmes y sólidos, requerirá llevar a cabo un continuo reajuste para que se mantenga en un funcionamiento que proporcione un alto grado de satisfacción a las dos personas, es decir, que a medida que aumenta la relación de intimidad va surgiendo la necesidad de mostrarse tal y como es cada una de las personas que hacen la pareja, sin la necesidad del principio de exponer sólo sus lados positivos. En general poder llegar a que la relación vaya madurando, intercambiando pasión y desenfreno por intimidad, comprensión, afecto, empatía y dar cabida al amor más positivo

Para el mantenimiento de una relación de pareja satisfactoria se debe hacer frente a los diversos cambios que se produzcan en ella como consecuencia de las modificaciones que se derivan. Y la comunicación a través del diálogo eficaz es una de las herramientas fundamentales. Nuestras parejas no adivinan nuestros pensamientos, no podemos leerles la mente y saber qué les agrado o que no, y ellas tampoco nos pueden leer la mente (aunque pensamos que por el amor deberían pero la realidad nos dice que no es así) es por eso que la mejor manera de lograrlo es cuando ambas personas que conforman la pareja se hallen inmersas en un clima de intimidad y tranquilidad, que tienen tiempo para compartir y dialogar.

Una manera de lograr que esto resulte prospero es cada uno de la pareja tenga tiempo para hablar de sus sentimientos, emociones, miedos, deseos, gustos y disgustos, y que sepa que tiene un receptor empático que entenderá sus demandas y necesidades y verá todo esto en pos de mejora de su relación y no como una sesión de reclamos y quejas. Sino más al contrario ambas personas se sienten escuchadas, es decir hay una comunicación positiva, que genera expresiones positivas, las cuales demuestran el amor, responsabilidad, intimidad que siente por su pareja. Y entiende que comunicar sus gustos, deseos, anhelos, miedos y temores son ingredientes vitales para la renovación y expansión continua de su relación, haciendo que esta se mantenga viva e interesante.

ALGO SOBRE LA SEXUALIDAD DE LOS HOMBRES

A hombres y mujeres la sociedad nos ha ido construyendo para pensar que los testículos y el pene son el atributo masculino por excelencia, la idea de que tenerlos hace la diferencia y marca la “superioridad” de unos sobre otras y otros. El poseerlos impone la violencia, insensibilidad, dureza emocional, el placer es para los hombres las demás son instrumentos para llegar a ese placer, poca demostración de afectos y despreocupación de las demás personas. Generando una visión machista, es decir, un conjunto de actitudes y prácticas aprendidas sexistas vejatorias u ofensivas llevadas a cabo en pro del mantenimiento de órdenes sociales en que las mujeres son sometidas o discriminadas en todos los niveles, además que a los hombres se castra la emocionalidad y solidaridad hacia las demás personas.

La sexualidad se construye a partir del momento de nacimiento y se la experimenta en el transcurso de nuestra vida, hasta que morimos.  A medida que se va creciendo, va llenándose de elementos que la hacen más compleja, y da la oportunidad de decidir sobre nuestro cuerpo, afectos, pase lo que pase. La sexualidad masculina es sometida y confundida por las exigencias, presiones y normas que la sociedad tiene sobre el cuerpo, los varones deben asumir ciertas formas de conducta propias de “su sexualidad” como ser: machista, de heterosexualidad obligatoria, toda manifestación de poder y sexualidad se reduce al coito y al placer genital, devalúa la masturbación y obliga a los hombres a sentir deseo constante hacia las mujeres

La identidad masculina se ha construido históricamente en oposición a la identidad femenina, los comportamientos femeninos son mal vistos en los varones, lo cual es por demás obvio que afectará en su relación y visión de las mujeres, ya que al nacer autoafirmado socialmente, y se lo va educando evitando cualquier comportamiento femenino, existe ya una incorporación de desvalorización de las mujeres. De ahí que sus comportamientos y valoraciones hacia las mujeres sean de minusvalía lo cual obviamente genera relaciones conflictivas de amistad, de pareja y laboralmente con las mismas. Ya que en sus prácticas conscientes o inconscientes se evidenciará esa desvalorización hacia las mujeres.

Otra de las exigencias que el hombre tiene es la de tomar la iniciativa sexual, siendo entrador, hablador y conquistador y no dejar pasar ninguna oportunidad. Se mete en la cabeza de los varones la idea de que las mujeres lo único que quieren es acostarse con él para tener coitos, llegando al extremo del consumo de la prostitución que los hace actuar como un macho, que se sirve del cuerpo de una mujer como recipiente, como objeto, a excitarte sintiendo poder sobre el cuerpo de una mujer. Hay una frase común que el hombre podría decirle a la mujer en las preliminares: "te voy a hacer sentir mujer", o hablando de la relación con ella para un tercero dice: "la rompí toda", si bien trata de referirse a la potencia de su órgano, sólo dice de la condición de su deseo y de la posibilidad de su goce. La hizo pedazos, el hombre goza del cuerpo de la mujer haciéndola pedazos, goza de una parte. Convirtiéndose la sexualidad en un terreno de alta exigencia, no siempre placentero, construida fundamentalmente sobre la genitalidad y la respuesta sexual y es un espacio de alto riesgo de insegurización de la identidad masculina.

Es tiempo de que los hombres comencemos a reflexionar sobre nuestra sexualidad:

Que somos seres integrales y no solamente pene y testículos,

Que no somos hombres por lo que tenemos entre las piernas sino por lo que podemos hacer con  nuestras vidas.

Que la sexualidad por rendición, coito eyaculatoria y focalizado en sí mismo, debe ser reemplazada por una basada en el respeto, conociendo los intereses, deseos de nuestra pareja son válidas y cuando nos dicen No, es no.

Que el consumo de la prostitución es solo un medio de este sistema patriarcal, que nos quiere hacer ver como personas incontrolables sexualmente y justifica infidelidades y violencia.

Que la pornografía no es una herramienta de aprendizaje de la sexualidad, sino la cosificación de hombres y mujeres, su reducción a pene y vagina que hace daño en la vida cotidiana de hombres y mujeres. 

Que el aceptarse con necesidades emocionales puede cambiar el esquema de masculinidad tradicional y crear nuevas formas de relacionarse con las mujeres, en buenos términos de respeto, comprensión, comunicación, conciliación de intereses, abiertos al diálogo, solidaridad y corresponsabilidad.

  

ALGO SOBRE EL TAN DESEADO ORGASMO

La sexualidad es un verdadero deleite por lo que todas las personas quieren disfrutarla y llegar al tan preciado orgasmo. Antes se pensaba que este deleite (el orgasmo) era exclusivamente de los hombres y las mujeres solo un instrumento (objeto masturbatorio) ya que no se preocupaba de sus afectos, sentimientos y emociones. Es a partir de la década de los 60 que la mujer comienza a pedirle a la sexualidad todo, sobre todo la gratificación, y es a partir de esto que hombres y mujeres están interesados en vivir el orgasmo.

Se puede describir el orgasmo como un estremecimiento intenso y culminante que sigue a una acumulación de excitación y concentrada en la zona genital y que precede a un estado de total relajamiento y satisfacción, pero mucho más importante que los cambios fisiológicos que se producen, son las sensaciones subjetivas que experimenta la persona durante estos breves momentos. La sensación de placer que se percibe y en general, la calidad de la experiencia sexual depende de la interpretación que la persona haga de sus propias respuestas fisiológicas.

Preocupa a las personas, en especial a los hombres, el poder identificar cuándo su pareja llega al orgasmo o si realmente lo consigue o no, afortunadamente no hay forma de saberlo. En líneas generales, las conductas que llevan a cabo tanto hombres como mujeres cuando experimentan un orgasmo son tan variadas (jadeos, gritos, movimientos en silencio, total pasividad y otros), que no es fácil, al menos con parejas no habituales, el reconocer inequívocamente la presencia del orgasmo. Si tienes alguna duda, lo mejor es que se lo preguntes a tú pareja de forma directa. La falta de comunicación que puede haber en una pareja, hasta el punto que se simule el orgasmo para engañar al otro, o que se preocupe por si alguno lo hace, es el problema realmente importante.

El objetivo de una sexualidad adecuada no es conseguir una meta o un récord de orgasmos, sino el objetivo debe ser disfrutar de la relación en sí; el orgasmo puede ser un elemento incluido, pero no es en absoluto el único ni debe ser buscado en exclusiva. La preocupación debería ser qué debo hacer para que ambos consigamos placer, intimidad, para disfrutar de la relación sexual.

Conseguir un orgasmo en pareja depende de muchos factores como son el tiempo que estás con tu pareja, el conocimiento de tu cuerpo y el de tu pareja, la percepción de ambos frente a la sexualidad. Y entender que para lograr un orgasmo, lo primero es no esforzarse y no pensar en que es una meta única de la relación sexual. No pensarlo o vivirlo como una obligación, dejar a tu mente y a tu pareja explorar, ya que las preocupaciones y expectativas exageradas bloquean la actividad y la mente y no lograran nada más que ansiedad en vez de placer.

Muchas mujeres necesitan más tiempo para llegar al orgasmo, los hombres se excitan mucho más rápido y centran la sexualidad en  relaciones sexuales eyaculatorias, en la que todo el acto termina con la eyaculación del hombre y listo, queriendo y muchas veces forzar a la pareja a que terminen juntos o antes, nunca después o no lograrlo, ya que desde el imaginario del hombre lograr esto valida la virilidad.

Para alcanzar el orgasmo, lo más básico es no esforzarse y no pensar en que es una meta que se debe conseguir. No hay que vivirlo como una obligación; deja que tu mente se concentre en las sensaciones de cada momento. Tampoco es dar por sentado que se padece anorgasmia (falta de orgasmo)  sin haber acudido a la consulta con un especialista. No tengas prisa por llegar a la meta. Es conveniente aprender juntos y tratar de conocer el cuerpo de tú pareja. Enséñale a conocer el tuyo. Trata de ver cómo funciona. Lee sobre tu fisiología sexual. Explícale a tu pareja cómo te gusta que te acaricie. No eres un interruptor de la luz, ni un timbre. A pesar de la búsqueda y preocupación tan importante por el orgasmo en nuestra sociedad, la satisfacción sexual puede conseguirse sin orgasmo, y el ponerse como objetivo llegar a él puede implicar una seria barrea para conseguir disfrutar de la relación y también para conseguir llegar al orgasmo.

    

LA ENTREVISTA PSICOLÓGICA II

En una entrevista con niños y adolescentes la presencia de ambos es imprescindible, en la historia del hijo el padre a menudo desempeña un papel tan importante como el de la madre, aun cuando sea una figura prácticamente ausente de la vida familiar. El hijo ha introyectado algún tipo de imagen paterna que seguramente tendrá que ver con su sintomatología subyacente: de ahí la necesidad de su presencia.

Operamos con el concepto de que el hijo es el producto de una pareja y que ambos deben acudir a las entrevistas, a menos que se trate de alguna situación inusual. Cuando se cita sólo a la madre pareciera que la destacamos del resto del grupo familiar; le hacemos únicamente responsable de cómo es su hijo. No asegurarnos la presencia del padre equivale a pensar que él nada tiene que ver con ello. Si recomendamos la iniciación de una terapia, ambos deben recibir esa información, encarar esa responsabilidad y adoptar una resolución (28)

Entrevistar sólo a la madre facilita la admisión de toda la culpa por la enfermedad del hijo; la presencia de ambos permite compartirla y por lo tanto disminuirla. Lo mismo pasó con la devolución de información que procura ciertos beneficios psicológicos, ya que en muchos casos ocurre que a raíz de una consulta por los hijos los padres acaban reconociendo la propia necesidad de un tratamiento y se lo procuran. Para él psicólogo la presencia del padre y la madre le resulta útil e indispensable. Le implica la observación in situ de cómo son, qué roles desempeñan cada uno de ellos respecto del otro, qué aporta cada uno, qué aspectos del hijo muestran respectivamente, cómo vivencian el psicodiagnóstico y la posibilidad de una psicoterapia.

CARICIAS, UNA ACCIÓN MÁS DE COMPARTIR LA INTIMIDAD

No es casual escuchar a mujeres, “mi esposo solo quiere tener relaciones sexuales, si lo beso o acaricia él ya no más quiere ir a la cama”… “cuando comenzamos a tener relaciones con mi pareja fue porque yo lo bese y lo acariciaba y me dijo que ya lo había calentado y que teníamos que seguir” por su lado los hombres dicen “cuando una chica también se emociona y uno no quiere seguir hablan mal de ti o comenta que no eres muy hombre”, “si me besa o me acaricia es que quiere”… Con estos comentarios se puede pensar que hombres y mujeres no concebimos o entendemos a las caricias como principio y final de un encuentro sexual sino las vemos como un preámbulo para el acto coital. Terrible error en pareja. Para muchas personas la actividad sexual no coital es un mero preparativo o preliminar para el coito, por lo que le dan menor o ninguna importancia a estas, lo cual es un error, ya que los encuentros sexuales de la pareja pueden ya tener un único camino dirigido al coito, dejando de lado los cientos de camino que tiene la sexualidad humana para generar placer en las personas: la actividad sexual es y puede ser muy variada, pudiendo conseguir placer y una gratificante vida sexual con actividades coitales como no coitales. Tocar y ser tocado suele ser determinante en la actividad sexual, siendo así mismo importante la forma de realizarlo (suave, brusco, rápido, pausado), o la parte del cuerpo utilizada para acariciar y qué se acaricia. Acariciar no se limita a tocar con las manos. Un beso, un abrazo, masajear o pellizcar con las manos, tocar y lamer con la lengua, los labios, la cara o rozar con otras partes del cuerpo son otros tipos de caricias frecuentes. Aunque hay zonas especialmente sensibles a las caricias, todo el cuerpo, en realidad, es un órgano sensorial y puede y debe ser acariciado. Se aconseja comenzar con una estimulación general de éste en forma de masaje o de caricias pausadas e intermitentes, lo que facilita, además de la comunicación y toma de conciencia del propio cuerpo y el de la pareja, iniciar la excitación y la puesta a punto para estimulaciones más intensas. Las caricias que resulten más adecuadas dependen básicamente de cada pareja. Por eso es determinante una adecuada comunicación, de forma que se expliciten los aspectos que resultan más atractivos de este tipo de actividades táctiles. Recordemos que el primer sexo oral en pareja es la comunicación. Acariciar nuestra piel es el comienzo a gozar lo rico que es acariciarse, el sentir a la otra persona en tu piel y darse afecto, el reconocer que la otra persona es igual que tu pero que al sentir su piel junto a la tuyo reconocer que son diferentes, por lo que cada uno y cada una tiene sus propias formas y deseos de ser tocada o tocado, por lo que aprender sobre el otro y sobre la otra es parte de mostrar el amor que tenemos hacia nuestra pareja y que estas caricias no son un simple toqueteo como preámbulo al coito. Cuando te acaricias con tu pareja, no necesariamente vas a acabar en un coito, ya que como pareja no solo van teniendo coitos, sino también comparen paseos, charlas, quererse con las miradas y por supuesto con caricias, tocarse, quererse con las manos y la piel. Muchas veces las relaciones sexuales se quedan en las caricias y el disfrute ha sido también pleno. El deseo, las ganas de tocarse con tu pareja son sentimientos preciosos, ricos, excitantes, limpios por lo que hay que disfrutarlos. Así como es importante que sepas donde quieres llegar, es igual importante saber hasta dónde la otra persona quiere llegar, es necesario que pienses que si tu pareja acepta tus besos o te besa y se acarician mutuamente es que ya quiere acostarse contigo. No se puede nunca presuponer que lo que tu deseas, tu pareja también lo desea, por eso siempre tienes que preguntar, escuchar y respetar lo que responda